Мертвая точка: как выйти из тупика

Что делать с тупиком в жизни дальше?

Итак, рассмотрим основные шаги на пути решения проблемы:

Шаг первый – поверьте в то, что вы способны сделать первый шаг.

Только вера в собственные силы поможет победить страхи. Выход из тупика обязательно найдется. Сидеть и ждать, что все изменится само, вы можете, но в том случае, если вы совершенно точно уверены, что еще готовы к переменам.

Шаг второй – готовность к переменам.

Лозунг пионеров «Будь готов. Всегда готов» актуален и в наше время. Вас настиг тупик в жизни, что делать — вы не знаете. Наконец, как вам кажется, вы приняли правильное решение — сменить работу, разорвать обременительные отношения или закрыть неперспективный бизнес. И делаете это. Но радости от происходящего почему-то не получаете. Причина этого — ваша неготовность к таким кардинальным и, как вам кажется, рациональным переменам. Новая работа также не доставит удовольствия, вы внезапно осознаете, что отношения не были так плохи, а бизнес нужно было не закрывать, а направить по другому курсу.

Задайте себе вопрос, как выйти из тупика наиболее безболезненно? Может, прежде чем сменить работу вам нужно освоить новые навыки, накопить капитал, найти няню для ребенка. Подготовьте платформу. Тогда уже кардинально меняйте ситуацию. Ведь если вы хотите прыгнуть с парашютом, то сначала им надо обзавестись. Тогда вы будете готовы к свободе на высоте 9000 метров над землей.

Шаг третий – раскачка.

Тупик в жизни погружает нас в застойное состояние. Чтобы себя «раскачать» нужно вспомнить, каково это быть энергичным, азартным, возвышенным и целеустремленным. Вспомните себя в таком состоянии, постарайтесь пережить эти эмоции. Это поможет вернуться к жизни. Если вы всю жизнь мечтали повторить опыт недельного турпохода в горы, или заняться санным спортом, или жить в Китае, изучая культуру и обычаи, решите сделать это именно находясь в жизненном тупике.

Шаг четвертый (и самый главный) – вызов.

Бросьте вызов самому себе. Это позволит выйти из зоны комфорта и по-новому оценить происходящее. Такая встряска стимулирует мозговую деятельность, повышает самооценку, дарит заряд энергии для последующих шагов. Нет, вам не обязательно становиться чемпионом мира по плаванью, если вы отважитесь наконец научиться плавать. Но это умение может отразиться на совсем других сферах вашей жизни. Самые важные решения приходят к нам в неожиданные моменты, а вовсе не тогда, когда мы изо дня в день терзаем себя их поисками.

Избыточная важность

Есть такое понятие как «избыточная важность». Это когда ситуациям, событиям, эмоциям, мыслям придается излишнее значение

Создается избыточный потенциал, который рушит все на корню. Чтобы вы правильно поняли, о чем я, представьте, что вам нужно пройти по бревну, лежащему на земле. Легко, верно? А теперь пройдите по тому же самому бревну, брошенному между деревьями на высоте 50 метров. Боясь упасть, пройти вам будет очень страшно и ни вы, ни кто-либо другой не убедят вас в обратном. Хотя бревно то же самое, идти вы по нему будете совсем иначе.

Не допускайте избыточной важности в отношениях, именно искаженное восприятие может завести вас в тупик

Давайте оглянемся

Во-первых, неужели действительно тупик? Бывает ведь банальные неприятности на работе или со здоровьем немного охладили накал страстей, но чувство любви никуда не пропало. Приведу примеры пар, которые действительно уткнулись в бетонную стенку:

Причины:

Между вами и второй половинкой что-то похожее? Тогда давайте разбираться в причинах.

Заметили, что между этими примерами есть общего? Прямо красной нитью проходит. Отсутствие общих целей, разные планы на данный период отношений. Такая причина вносит неопределенность в жизнь пары, чем заставляет бить тревогу, обычно, женскую часть союза. Они начинают обращаться к психологам, астрологам и даже читают заговоры от тупикового общения.

Еще одна причина, вызывающая тупик, это кризис совместной жизни. Да, вполне вероятно, что вы находитесь на этапе развития. Кризисы – это естественное явление, которое переживают абсолютно все семьи. Настала пора научиться чему-то новому, перейти на новый уровень общения. Если вам это удастся – в награду получите крепкие взаимоотношения.

Одна из причин, характерная для случая №4, это период «притирки» партнеров друг другу. Каждый начинает совместную жизнь уже с определенным багажом знаний, привычек и взглядов. А если этот багаж у обоих супругов кардинально разный? Начинаются бесконечные попытки донести свою правду, докричаться, чтобы найти понимание. Чувство любви друг к другу не прошло, но и гордость не дремлет.

Онлайн консультация Жизненный тупик

12.07.2010 00:261 голос Уважаемый, papaNik, для того, чтобы выяснить корни проблем в данной истории надо бы знать точные данные — день, месяц, год и место и время Вашего рождения, имея данную информацию будет возможно построить вашу космограмму — расчитать натальную карту на момент рождения + посмотреть прогрессию и транзит, т. е. что происходит сейчас, чего можно ожидать, чего избежать, что изменить, а что совершенно не надо менять и даже трогать… Это профессиональная работа астролога. Могу Вам помочь, если хотите. Надо также учесть, что это займёт какое-то время. Если же, вам хотелось услышать просто совет психолога, то судя по вашему письму, Вы и сами прекрасно всё понимаете, справляетесь и готовы бороться дальше — это самое главное, когда человек не сдается. Очищение ( по эзотерики — катарсис) обычно происходит именно так, как Вы описываете. Через осознание и принятие себя таким, какой Вы есть. Только остается вопрос — Вы действительно всё осознали и приняли или же есть непреодолимое желание опять начать всё с нуля и, как Вы сами пишите: «… Вернуться на свой уровень жизни, вернуть востребованность…»? Расстерянность от того, что Вы не уверенны в выборе пути, что вам действительно важнее в жизни — востребованность или что-то ещё? Вы прошли ряд испытаний и искушений и деньгами, и любовью, и сменили ряд профессий и победили свои пороки…»Из огня да в полынья, «но в результтате — остались опять собой не довольны. Возможно давят старые штампы, стериотипы заложенные с детства. Вполне возможно слишком завысили планку своего успеха, многое с себя спрашиваете и слишком строго судите, но не научились любить себя и внимательно относиться к своему внутреннему состоянию, отсюда возникают депрессии, недовольство, отчаяние… Предлагаю вам заглянуть в себя и всё же определиться — кто вы на самом деле, чего хотите и наконец-то выбрать свой путь. Самое сложное познать себя, вот наверное с чего надо начинать. Попасть в «яму» событий может каждый и выхода, как всегда три: 1) можно смириться и освоиться в этом положении. 2) можно карабкаться наверх, падать и опять карабкаться… 3) Можно позвать на помощь того, кто наверху и вам помогут, дадут верёвочную лестницу и вы быстро подниметесь наверх. Есть профессионалы в каждой области. Есть добрые люди. Есть специалисты. Обращайтесь, стучитесь и вам откроется! Не вешайте носа, всё образуется! Самое страшное надеюсь, уже позади. Удачи вам.

О чем еще следует помнить в обстоятельствах, которые кажутся безвыходными

Отстранение от ситуации – хороший ход. Его нередко бывает вполне достаточно если не для полного разрешения, то для значительного преобразования ситуации. Дистанцировавшись от проблемы, человек имеет возможность спросить себя: так ли страшен черт, как его малюют? На некотором расстоянии проще переоценить обстоятельства, посмотреть на них под другим углом. Следующие тезисы помогут сделать это. Они будут полезны каждому, кто хочет сохранить душевное равновесие:

Человек – не «узник» сложившейся обстановки.

Это ощущение иллюзорно. В тупике можно ощутить себя заложником, но в действительности это лишь чувство, а не реальный факт. Попадая в затруднительное положение, человек начинает искать виновных. Но лучше не тратить на это силы, которых и так мало. Полезнее бросить их на поиск истинных причин проблемы, возможных путей разрешения.

То, как складывается жизнь человека – это его личная ответственность, сугубо его решения и действия. Если невозможно поменять ситуацию, то следует изменить взгляд на нее. Самое интересное, что нередко при изменении отношения человека сама проблема через время решается или существенно преобразовывается.

Вчерашние плохие новости не означают, что и завтрашний день будет проблемным.

Если же сегодня целый день обдумывать случившееся, это не облегчит положение. Самообвинения по типу «если бы я сделал так, то…» лишь отрывают от реальных проблем сегодняшнего дня. Отпускать трудности тяжело, но именно это позволяет обрести свободу. Именно это позволяет переключиться на конструктивную деятельность.

Жизненный тупик – знак необходимости перемен.

В некоторых случаях речь идет о преобразовании стиля жизни, в других – о приобретении новых полезных привычек. В этой переломной точке человек осознает, что старые модели поведения более не работают. Чем быстрее человек принимает этот факт, тем больше у него остается шансов на успех.

Пример: женщина финансово зависима от мужа, но он ведет себя по отношению к ней неподобающим образом. Ситуация может показаться тупиковой: нужно разводиться, но денежные средства не позволяют жить раздельно. Чем быстрее наша героиня осознает необходимость перемен, работы над своей финансовой самодостаточностью – тем больше у нее шансов избежать трудностей и обустроить жизнь заново.

Личность сильнее, чем она может себе представить.

С другими людьми случались гораздо более страшные вещи. Но даже в них многие оказались достаточно удачливыми и талантливыми, чтобы достойно пережить эти ситуации. Самые серьезные прорывы обычно происходили после долгого застоя, когда казалось, что ничего в текущих обстоятельствах невозможно изменить. Если тяжело сделать серьезный шаг вперед, стоит начать с малых действий. Совершать небольшие шаги сможет каждый. Суммируясь, в итоге они и приводят к желаемому прорыву, хотя сегодня это не столь очевидно.

Нельзя позволять мнению окружающих влиять на свой выбор.

Когда человек тратит силы на размышления о других людях и о том, что они могут о нем подумать, он еще больше ощущает себя жертвой обстоятельств. Можно долго прислушиваться к тому, что скажут на этот счет другие. Но это не позволяет поставить себе конкретных целей на будущее. А значит, в тупике придется провести еще немало времени. Иногда человек освобождается от оков чужого мнения и видит, что и тупика как такового не существует. Его стены – лишь иллюзия, мастерски созданная чьим-то злым гением.

Выход из тяжелых ситуаций всегда непрост. Но изменений не избежать. Если человек на протяжении месяцев или даже лет задает себе один и тот же вопрос – это явно указывает на жизненный тупик. Чтобы радикально изменить свою реальность, необходимо огромное мужество. Перемены нередко болезненны, но они стоят того, чтобы их принять.

Признаки тупиковых отношений

Кризис в отношениях может протекать по-разному. Одних он настигает через 10–15 лет брака, а других – уже через пару-тройку лет совместной жизни. Крепкий союз может рухнуть в одно мгновение или систематически разрушаться в течение нескольких лет. Как понять, что отношения зашли в тупик? Каждая пара переживает этот этап по-своему. Но есть несколько очевидных признаков, которые в период кризиса есть практически у всех пар.

Недоверие

Недоверие в семье возникает по ряду причин. Первая и самая распространённая – ложь или измены одного из партнёров. Даже один случайный адюльтер может навсегда разрушить веру в любимого человека. Прежний уровень доверия в такой паре уже невозможен. Даже после примирения обманутый супруг на уровне подсознания постоянно ждёт подвоха и предательства, а «предатель» терзается чувством вины и чувствует себя некомфортно. Отношения, в которых преобладает скрытность и холод, рано или поздно не выдерживают гнёта былой ошибки. Уверенность в своей половине – это фундамент любого союза. Брак без доверия – больная связь, где один из партнёров зависим от другого и не испытывает настоящего счастья. Поэтому тупик в таком союзе – логичное явление.

Вторая причина недоверия – неуверенность в себе. Неуверенный человек будет постоянно искать доказательства измен и мучить партнёра подозрениями. В конечном итоге подозреваемый не выдерживает необоснованной ревности, отстраняется или вовсе уходит из семьи.

Частые конфликты

Когда между возлюбленными уходит трепет, а потом исчезает и уважение, начинаются частые ссоры, где люди не сдерживают себя в выражениях, не боятся обидеть друг друга словами и поступками.

Поиск компромисса становится невозможным, поскольку мужчина и женщина не хотят слушать друг друга, руководствуются исключительно своим эгоизмом и находят повод для ссор в любой мелочи. Некоторые пары отмечали, что сам вид и голос партнёра служит для них раздражающим фактором. Нередко в конфликтах супруги переходят на личности и без стеснения оскорбляют друг друга. Такое поведение можно считать точкой невозврата. Восстановить былое уважение и трепет в такой ситуации практически невозможно.

Равнодушие

Как правило, после постоянных конфликтов наступает стадия равнодушия. В период ссор супруги ещё испытывают эмоции друг к другу. Чувства со знаком «минус» могут переходить в тёплые и страстные примирения, которые и держат баланс в некоторых парах. Побороть равнодушие гораздо сложнее. Люди уже ничего не испытывают друг к другу, живут как соседи и не находят точек соприкосновения. Зачастую партнёры продолжают существовать под одной крышей ради детей или из-за жилищных проблем.

Равнодушные люди могут создавать впечатление «идеального брака», они держатся за руки на людях, мило улыбаются друг другу и демонстрируют заботу. А по факту каждый из них уже давно потерял искренний интерес к своей половине.

Отсутствие уважения

Уважение – это чувство, которое может сохранить семью на долгие десятилетия, даже при отсутствии былой нежности и страсти. Именно на уважении построены самые крепкие и долгосрочные браки, где оба партнёра доверяют друг другу, закрывают глаза на недостатки и умеют прощать ошибки. Уважающие друг друга люди могут ссориться и спорить, но никогда не позволяют себе оскорблений в адрес партнёра. Каждый участник таких отношений чувствует себя личностью и знает, что может во всём положиться на супруга. Если ваша половинка устраивает сцены ревности и допускает грубости на людях, не считается с вашим мнением, пытается навязать свои интересы и желания, значит, уважения к вам больше нет.

Поиск доказательств отсутствия взаимной любви

Этот признак считается прямым доказательством отсутствия доверия к партнёру. Партнёр, который сомневается в своей половине, начинает отчаянно требовать любви и внимания, капризничает и проверяет переписки в телефоне. Сомневающийся человек всё чаще произносит фразу «Ты меня не любишь», потому что получает всё меньше внимания от своего партнёра. Человеку, от которого требуют любви, постепенно надоедает такое недоверие и принуждение. Договориться в подобной ситуации очень сложно. Один супруг капризничает и требует, а другой – пытается отдалиться, защищая своё личное пространство. Никто из них не хочет услышать и понять друг друга.

Что самое страшное в жизни

Жизнь часто преподносит человеку сюрпризы: и приятные и неприятные. У кого-то больше приятного, а у кого-то, наоборот. Иногда люди годами живут в несчастьях и стрессах, причем, не придуманных, а самых, что ни на есть реальных: бесконечная череда болезней, смертей родственников, обнищание, распад семьи и даже бездомность. Такие беды просто убивают человека изнутри, разрушая его душу и уводя все дальше и дальше от единения с Абсолютом.

Самое страшное в этой ситуации то, что многие не выдерживают (и их можно понять), обижаются на весь мир и отворачиваются от Источника, из которого вышли мы все. Очень сложно не обидеться, когда на твою долю выпадают тяжелейшие испытания. В то время как другие люди живут и наслаждаются жизнью на всю катушку. Как объяснить нормальному человеку, старающемуся жить по совести, что все проблемы идут из него самого, а люди и Бог здесь совершенно ни при чем.

Всегда надо понимать, что та жизненная ситуация, которую вы имеете в настоящем, – это результат ваших действий или, наоборот, бездействия, в прошлом. Бесполезно на это обижаться. У человека всегда есть выбор: обижаться или нет, помочь кому-то ли нет, ответить злом на зло или нет, выбрать в супруги именно этого человека или другого, соглашаться на низкооплачиваемую работу и жаловаться на бедность, или взять ответственность за свою жизнь и создать себя заново в соответствии со своими представлениями о собственной жизни.

Чаще всего, человек выбирает ничего не делать, потому что страшно, и неизвестно что ожидает впереди. Мы не привыкли к свободе. Особенно старшее поколение, выросшее в Советском Союзе и привыкшее к тому, что все в жизни расписано и понятно. В то время хорошее образование гарантировало трудоустройство и хороший заработок, а теперь – нет. Многие сорокалетние, прекрасно образованные люди, растерялись и не смогли найти свое место в жизни, что привело к череде самоубийств и умственных расстройств в 90-е.

«Благодаря» перестройке мы потеряли несколько поколений «психологических детей, подростков и юношей», которые просто не смогли приспособиться. Выжили и поднялись более стойкие, способные бороться за свое «место под солнцем» и физически и морально. Но таких только 10 % населения. Именно они и занимают места в списках Forbes.

Сложнее всего в наше время приходится «психологическим юношам» – это люди, зачастую, с несколькими высшими образованиями, очень умные и всесторонне образованные. К сожалению, они привыкли много размышлять, но не делать. Именно поэтому они находятся на очень низких ступенях общества, а иногда и за чертой бедности, если не смогли достойно «продать» свой интеллект. Вообще, большинство людей ведет себя так, будто им жить осталось 500 лет, как выразился в свое время Билл Гейтс.

Как выйти из тупика?

Дайте себе слово сдерживать эмоции, возьмите их под контроль. Если чувствуете, что не можете сдержаться, попросите мужа обсудить ситуацию в следующий раз. Получится перевести ссору в шутку, вы – гений в области семейных отношений.

Не обвиняйте и не стремитесь доказать собственную правоту. Почему бы не попытаться услышать партнера, у вас есть мотив – сохранить семью. Не все, что он будет говорить окажется вам по душе, просто примите к сведению.

Научитесь говорить о чувствах, не обвиняя. У женщин преобладают эмоции, мужчины многое переживают молча. Договоритесь беречь то, что вас связывает. Например, вместо обвинений в неблагодарности, откройте свою душу – я очень старалась, а ты даже не заметил, мне так обидно!

Договоритесь провести вечер без ссор. Уходите из дому, ведь здесь многое напоминает о конфликтах, погуляйте в парке, посидите в кафе, понаблюдайте за прохожими. Поиграйте в интересную игру: попытайтесь по внешнему виду определить род деятельности людей на улице. Отвлекитесь от нерешенных проблем, просто наслаждайтесь жизнью. Приятный вечер – это первый, совсем маленький шажок в счастливое, а главное, совместное будущее.

Что делать когда сил нет: инструкция по выживанию в стрессовой ситуации

Иногда я попадаю в тупик, в котором не понимаю, зачем работаю, разочаровываюсь в деле и попутно снижаю самооценку. Кажется, что все зря. Это сопровождается плохим настроением, раздражительностью, ленью, прокрастинацией и другими терминами, которые используют психологи, чтобы описать выгорание. Работать и жить в этот период сложно и неприятно.

Я назвал это внутренней аварией. Благодаря такому определению включился механизм поиска выхода. Слово «авария» определяет, что нужно подремонтировать что-то, расставить всё по местам и настроить на нормальную работу.

Несколько лет назад я понял, что отношусь к типу людей, которым легче жить и эффективнее работать, когда есть инструкция. А поскольку для большинства ситуаций инструкций нет, я начал создавать свои.

Инструкции помогают разгрузить голову. Когда есть инструкция, думать не нужно. Это особенно удобно в критических ситуациях, когда думать сложно или не хочется. Просто берёшь подходящую инструкцию и выполняешь каждый пункт, пока не разрешишь ситуацию. Просто действуешь.

Еще польза: 5 правил эффективности на удаленной работе

Я не психолог, не психотерапевт и вообще не связан с психологией. Я просто интересен себе. Мне хочется знать, как всё работает внутри и почему в одной ситуации у меня одно поведение, а в другой — другое. Этот интерес подтолкнул меня разобраться в вопросе, как я забрёл в тупик, и что делать, чтобы из него выбраться. Я для себя разобрался в вопросе, что делать, когда сил нет. Когда ничего не хочется.

Вероятно, если эту статью прочтёт хороший психолог, он скажет, что в некоторых моментах я неправ. И это прекрасно. Значит, есть куда расти и что изучать. В любом случае я рад, что нашёл решение задачи и буду рад, если другие читатели тоже получат от этого пользу.

Авария может быть разной. Не хочу смешивать термины и понятия, чтобы не вводить никого в заблуждения. Судя по симптомам и ощущениям, авария — одна из стадий выгорания. Поэтому стоит сказать о последовательности развития аварии.

Сначала случается авария, из-за которой возникает выгорание, которое приводит в тупик.

Авария — внутри тебя что-то сломалось

↓Выгорание — мы не обратили внимание на аварию и это привело к выходу из строя всего механизма, который принято называть Человек. ↓Тупик — не знаешь зачем и как жить дальше, пока себя не починишь и выберешься из тупика

Что делать в сложной жизненной ситуации

Первое, что нужно сделать, — отступить. Это не означает, что вы должны выбросить белый флаг, смириться и капитулировать. Нет, ваше временное отступление это лишь тактический прием.

Вы анализируете и оцениваете сложившуюся обстановку и принимаете ее как данность. Вы соглашаетесь с текущим положением дел. Не навсегда, а на данный момент.

Расслабься

Оказавшись в тупиковой ситуации, сделайте глубокий вдох через нос и выдохните через рот. Продолжайте повторять это упражнение. Самое время расслабиться. Конечно, на первый взгляд, это не лучшая идея в данный момент. Однако расслабление и отключение от тревог, которые вас одолевают, помогут сохранить ясность мышления.

Если вы прекратите оказывать сопротивление волнующей вас проблеме, отрицать ее и лихорадочно искать выход, то увидите, что ваш внутренний диалог постепенно сходит на нет. Неравная борьба с обстоятельствами истощает жизненные силы. Возьмите паузу. Отвлекитесь на предметы, не связанные с проблемой, которая вас беспокоит.

Мысли человека, отчаянно пытающегося найти выход из критической ситуации, напоминают прослушивание «заедающей» грампластинки: он слышит бесконечные повторы одного и того же фрагмента записи.

Итак, глубоко дышите и погружайтесь в ощущения своего тела. Вы действуете в правильном направлении. Тело поведает вам немало интересного о вашем психическом и эмоциональном состоянии.

Не кажется ли вам, что ваши плечи приподняты едва ли не до ушей? Не ощущаете ли вы боли в области солнечного сплетения? Возможно, ваши челюсти непроизвольно сжаты. Все это сигнализирует о том, что ваши мысли и действия не соответствуют вашим желаниям и мешают получать удовольствие от жизни.

Позаботься о себе

Если в течение длительного времени вы были сосредоточены на своих проблемах, то можете заработать хроническое заболевание. По меньшей мере, у вас возникнут болезненные ощущения.

Ваше тело подает вам предупредительные сигналы

«Срочно прекращай изводить себя и обрати внимание на самочувствие. Чего ты хочешь, что нужно для того, чтобы ты почувствовал себя лучше? Что ты намерен делать дальше, чтобы позаботиться о себе?»

Что делать теперь, когда вы осознали и приняли текущую ситуацию такой, как она есть, когда вы дышите ровно и глубоко и живете сегодняшним днем? А вот теперь нужно взять эти обстоятельства под контроль.

Вы получили то, что имели, потому что внимание было сосредоточено на волнующей вас проблеме, на том, что не удается решить

Разрушительная неуверенность

Для начала стоит осознать важность вашего собственного настроя на отношения. Когда вы сами не уверены в своем желании продолжать отношения именно с этим мужчиной, он тут же, неосознанно, тоже теряет эту уверенность

Это объясняется природой отношений между мужчиной и женщиной.

Он всегда хочет передать свой генофонд, и возможно это только в моногамных отношениях, ведь любой мужчина хочет быть уверен в том, что рождается его ребенок. А гарантировать это может только любящая женщина — ведь она хочет принадлежать только ему

Это важно для мужчины, даже если вы еще не планировали детей. И это не мужской эгоизм, это основа построения отношений, которые позволяют сохранить человека как вид

Любовь, чувственная отдача женщины дает мужчине ту базу, без которой было бы невозможно строить отношения, доверять ей. Как только вы перестаете быть уверены, что выбираете именно его, он теряет к вам доверие, не может больше строить отношения, отвечать на проблески ваших чувств и попытки что-то реанимировать. Ваша неуверенность — это первый шаг вниз, с которого отношения начинают идти по нисходящей. Вы сомневаетесь и перестаете вкладываться в отношения — и он тоже. Остаются лишь взаимные требования. Тупик.

Эффективные практики выхода из жизненного тупика

В заключение, приведу нескольких эффективных методов скорой помощи, когда в очередной раз накатила мысль, что «все плохо, и так будет всегда»:

улыбнуться – чтобы дать понять телу, что все хорошо;
попрыгать – чтобы встряхнуть и подбодрить организм;
ходить, сидеть и жить только с прямой спиной – это принципиально важно, т.к. по позвоночнику проходит энергия;
ущипнуть себя за мизинец – чтобы выдернуть из дурных мыслей;
на вопрос «как ты?» ВСЕГДА отвечать «лучше всех!»;
ходить домой и на работу разными маршрутами и лучше пешком – чтобы создать ощущение перемен и бодрости.. Когда вы научитесь выдергивать себя из состояния тоски такими методами, то можно более плотно заняться настройкой на позитивную волну своего внутреннего мира при помощи приемов, указанных в этой статье

Когда вы научитесь выдергивать себя из состояния тоски такими методами, то можно более плотно заняться настройкой на позитивную волну своего внутреннего мира при помощи приемов, указанных в этой статье.

Я благодарю Марину за мысли. От себя хочу сказать, что никогда не надо опускать руки, чтобы не случилось в вашей жизни. Если что-то случается-это все только наши уроки. Значит, для чего-то все надо нам пройти. Я сама столько всего пережила. И каждый раз искала путь выхода их кризиса.

Возможно, многие скажут, прочитав шаги, все это банально, я делала, мне не помогло, ничего не изменить и что-то из мыслей таких дальше. Хочется сделать акцент на такой момент: когда человек в стрессе, очень редко ему самому удастся выбраться из кризиса. Просто эмоции зашкаливают, мешают нам мыслить. Исключение составляют люди, у которых уже много мудрости, много знаний о нашей работе над собой.

Не замыкайтесь ни в коем случае в себе! Ищите человека, возможно, и профессионала, который будет близок вам, которого вы можете услышать. Это может быть и психолог, и мудрый друг, и нужные полезные книги. И просите помощи у Вселенной. Я помню, как в самые непростые времена я подходила вечером к окошечку, смотрела на звездное небо, задавала вопросы и просила дать мне силы на то, чтобы справиться.

И самое главное для всех нас, как правильно написала Марина, сделать свой ВЫБОР. Это касается всего. И здоровья, и работы прекрасной, достойной вас, и любимого человека рядом, и простых радостей. Желаю всем достойного выбора, мудрости и шагов, работы в этом направлении.

Дорогие читатели, в одной статье трудно объять необъятное. Если у вас непростые времена, заходите в нашу рубрику Душевный переплет. Уверена, что вы найдете много полезного для себя. Возможно, с этого и начнется ваша работа над собой, в том числе и по выходу из кризиса.

И еще новость от меня от нашего творческого коллектива. Вышел наш осенний номер журнала «Ароматы счастья»- Крылья осени. Обо всем вы можете узнать здесь.

Осенний номер Ароматов счастья

И для души мы с вами послушаем Richard Clayderman Mariage d’amour. Отдохните за приятной музыкой.

«Составь список целей», и прочее неработающее бла-бла-бла

Я очень часто слышу от людей такие слова:«Я уже давно живу как в тумане. Как будто просто проживаю дни, а моя настоящая жизнь еще не началась. Я не знаю, что делать? С чего начать?»

Знакомо? Думаю, да. Это состояние, когда ты не понимаешь, куда и как  двигаться, сил совершенно нет. Что обычно в такой ситуации нам предлагают всякие «целеполагательные» книги и паблики:«Хочешь меняться? Сначала пойми, что тебе не нравится в твоей жизни, потом составь список целей и действуй! Ёхуууу!».

Я считаю это подход слишком однобоким.  Но есть один универсальный способ вытащить себя из этого состояния как Мюнхаузен за волосы. И имя этому способу — вызов.

Для того, чтобы «раскачать» себя на изменения, нужно для начала бросить себе вызов. Как это происходит?

Об одной из таких историй классно рассказывает Барбара Шер в «О чем мечтать». Женщина 45 лет по имени Джесси ходила на встречи Команды Успеха Барбары. Джесси была тихая, стеснительная и не знала, чего она хочет от жизни. Несколько месяцев Команда Успеха из шести человек билась над тем, что же Джесси не устраивает в жизни и как это можно изменить. Но Джесси ничего не хотела.

В один момент Джесси вдруг сказала, что хочет поучаствовать в зимней гонке на собачьих упряжках. Ее начали спрашивать «Почему?». Но Джесси отвечала только: «Не знаю». Это ее желание взялось как будто с потолка, потому что она даже не знала ничего о ездовом спорте. Единственным ее аргументом было «ну мне просто хочется».

Вся группа взялась ей помогать. Несколько месяцев продолжались тренировки и сборы. В итоге Джесси все-таки попала на соревнования и вся группа ждала ее возвращения: все думали, что Джесси продолжит заниматься ездовым спортом.

Но когда женщина вернулась, она ошарашила Команду Успеха тем, что больше не хочет этим заниматься. Кто-то задал ей вопрос: «Хорошо, а что ты хочешь теперь делать?». Джесси ответила: «Уйти с работы».

О чем эта история?

Для меня она о том, что когда человек долго находиться в стагнации, ему сначала нужно «раскачать» себя, вспомнить, каким он может быть живым, азартным, целеустремленным, легким. И вызов очень хорошо этому способствует.

Вызов:

— Раскачивает и выводит нас из зоны комфорта

— Стимулирует мозг

— Помогает взглянуть на себя со стороны

— Увеличивает самооценку

— Дает энергию для дальнейших шагов

Заключение

Что делать, если семейные отношения зашли в тупик? В этом случае нет универсальных рекомендаций. Порядок действий зависит от продолжительности брака, наличия детей, совместных целей и других индивидуальных факторов.

При этом специалистами по семейным отношениям разработаны общие правила, которые применимы абсолютно для любых отношений, находящихся в тупике:

Не живите только интересами второй половинки и не душите её своим вниманием. Следите за собой, развивайтесь и совершенствуйтесь, будьте интересны себе и держите партнёра в тонусе – он должен понимать, что рядом с ним самодостаточный и независимый спутник.
Поддерживайте любимого человека даже в безнадёжной ситуации и станьте для него главным мотиватором

Проявляйте искренний интерес к делам партнёра и восхищайтесь его достижениями.
Не забывайте про тактильный контакт – он поддерживает страсть и теплоту в отношениях. Прикасайтесь к своей половинке, целуйте её перед работой. Чем меньше вы это делаете, тем быстрее наступает равнодушие.
Если чувствуете, что партнёр постепенно отдаляется, не устраивайте допросов с пристрастием – таким образом вы ничего не добьётесь. Устройте романтический уик-энд на природе или отправьтесь в место, где вы познакомились. Создайте такую атмосферу, где любимый человек вспомнит самые лучшие моменты, прожитые вместе с вами.

Чтобы не заводить отношения в тупик, не будьте эгоистом, но и не забывайте о своих интересах. Если прощать партнёру измены и оскорбления, он быстро поймёт, что вы всё стерпите, а подобные поступки будут повторяться снова и снова. Союз должен строиться на равенстве и взаимном уважении к чувствам и потребностям друг друга. Как только один партнёр начинает злоупотреблять хорошим отношением и наглеть, а другой терпит и смиряется, возникает дисбаланс, который неизменно приводит отношения в тупик.