Говорят дети

Смешинки участницы №2.

Наталья, сын Максим.

• «Мама зовет Максима обедать. Максим, увидев на столе гречневую кашу, начинает капризничать: «Не хочу кашу. Не буду кашу.»  Мама уговаривает: «Ешь кашу. Она полезная, там железо.» Максим: «Не хочу быть железным!»
• В детском садике – тихий час. Детки послушали колыбельные песенки, тихонечко посапывают в своих уютных кроватках. Воспитатель и помощник воспитателя тихонько разговаривают о событиях, которые произошли в первую половину дня. Максим открывает один глаз и, хитро улыбаясь, говорит: «А я все сусаю (слушаю)»
• Максим с мамой гуляют в парке. Максим, увидев колесо обозрения, задумчиво спрашивает: «Мама, мы будем кататься на колесе подозрения?»  
• Максим смотрит мультфильмы, показывают Кощея Бессмертного. Максим: «Мама, смотри, Смерть Кощея показывают «
• Максим неожиданно чихает и смотрит в ожидании на маму: «Ты почему мне будь здоров не сказала?». Мама: «Я сказала про себя». Максим удивленно: «А про меня».

• Максим очень любит какао. Выпил одну порцию, просит: «Еще»! Выпил вторую порцию. Снова просит: «Еще»! Пытается выпить следующую порцию, но уже с трудом. Вдруг говорит: «Вот гадость такая»!

Чтобы все ахнули и сдохнули!

— Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами.

Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Аня, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да вот горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему?! — Я рыбу ловлю…

Бабушка: Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

3 года. Утром: — Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть? Она, мечтательно: — Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. Не хочу. От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. Лучше бы они от шоколада умирали.

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет). — Лена! А я в твоих старых колготках. — А я в твоих будущих!

Пятилетний Рома, вернувшись с прогулки: — Ух, как сегодня холодно, даже глаза замерзли! Ну, не сами глаза, а челюсти, которые их закрывают.

Сын (2 года 7 месяцев): — Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!

Разговор с сыном: — Мам, а сметана полезная? — Полезная. — А зелень полезная? — Полезная. — Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!

Артему 7 лет

На озере:

— Мы будку будем ставить? (Палатку).

Варежка вывернулась наизнанку.

— У меня варежка сломалась.

Собираемся в садик. Отопление отключили, а он стоит на полу:

— У меня носкам холодно.

— А почему Бог только троицу любит?

— Мам, у тебя какая любимая ягода?

— Малина.

— А у меня малина, клубника и липа.

— Какая липа?

— Да которая на елочке растет.

— Артем, угости шоколадкой.

— Да я ее еще не съел!

— Артем, что тебе лучше сварить: кашу или лапшу?

— Кашу. А то лапша к рубашке приклеивается, я не люблю ее потом отдирать.

— А какая обезьяна лучше: наша или заморская?

Говорит:

— Давай купим катер.

— У нас же резиновая лодка есть.

— А ее может краб проткнуть.

Артему 3 года

Хрюша говорит «хрю-хрю», собачка – «ав-ав», а зайчик – «зай-зай».

Рассматривает рисунок солнышка:

— У солнышка ушек нет, животика нет, ножек нет, ручек нет, одни палки есть. (Лучи).

Пытается открыть бутылку с газированной водой. Она шипит, но не поддается.

— Мама, слышишь, как у бутылки кишки поют?

— У Коли, как у меня, пистолет, только немножко другой.

— А у кого лучше?

— У меня. И у Коли лучше.

Лазит под столом с пистолетом.

— Артем, вылезь оттуда.

— А я бабайков ищу.

— Я в садике по кустикам ходил.

— Что ты там делал?

— Всю грязь на себя делал.

Возмущается:

— Ты зачем горячую сковородку на стол поставила? Я ведь потрогаю, и у меня руки горячие станут!

Сильно кружился на одном месте, остановился и говорит:

— Смотри, как у нас дом кружится.

— Сейчас я покакаю и его выкакаю.

— Я сам умею одеваться, значит, – я большой. А остальные ребятки все маленькие.

— И что, больше никого больших нет?

— Есть.

— Кто?

— Воспитатель.

Принесла с работы документы. Артем взял один документ и нарисовал на нем. Говорю ему:

— Нельзя, меня тетя будет ругать.

— А ты скажи ей: «Это я нарисовала».

Артему 2 года

Наташа шла по улице, и какой-то мальчишка в нее из окна яйцом запустил. Пришла домой, зареванная. Недели через три я купила и принесла домой яйца. Артем увидел их и говорит:

— Дай в папу брошу.

Целится из пистолета в муху, сидящую на краю горшка, и говорит:

— Пока муха писит, я в нее стрельну.

Лошадь цокает копытами.

— Лошадка туфельки надела.

Днем уснул, а я в магазин побежала. Прихожу – сидит, весь зареванный, на диване со снятой с телефона трубкой и открытым телефонным справочником и говорит:

— Я тебе звонил, а ты трубку бросила.

Рассказываю ему стишок, слышанный им раньше: «Раз, два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять…». А дальше Артем мне закрывает рот ладошкой и говорит:

Не надо дальше. Зайчик хороший. Пусть гуляет. Не надо выбегать охотнику.

Выпил много чаю.

— Мам, посмотри мне в ротик, как там чай булькает.

И рот раскрыл, чтобы я заглянула.

Полез в шкаф, куда всегда лазил играть, а там – куча не глаженого белья.

— У, сколько здесь народу!

 — Я хочу в садик пойти.

— Подрастешь и пойдешь.

Потянулся, потянулся и говорит:

—  Не могу подрасти.

Наташе 4 года

В лесу:

— Здесь медведь живет, потому что здесь пеньки.

 — А у всех людей в спине лопатка.

У мужа растяжение жил на ноге.

— Мам, а когда я не буду слушаться, кто меня будет ругать?

— Папа.

 — А у него же ножка болит.

1 сентября.

— Сегодня все девочки ошколились.

 — Сегодня я в садике играла на полу в кубики, а Артемка мне прямо на пальчик наступил. Вот, мама, какие безобразные дети.

У нас был сувенир – курящий африканец.

— Где курюк?

— Какой курюк?

— Да негр, который курит.

Сочинила сказку:

—  Пошла девочка в лес и заблудилась. Мимо шел медведь. Увидел он девочку, откусил от нее кусочек и сказал: «Тьфу, невкусно». И пошел дальше.

Мама, давай купим сестренку.

— Да нет денег, Наташенька.

— Ну, давай тогда недорогую купим.

Это было еще при социализме, так что не удивляйтесь. Идем по дорожке. Наташа нашла 2 копейки. Идем дальше. Я нашла 1 копейку. Возмущается:

— Да что это такое! Мы же так богатыми станем!

— Ну и хорошо.

— Ну да, богатые же все плохие!

— Наташа, ты так выросла! Дедушка приедет, тебя не узнает.

— А я ему скажу: «Я – Наташа».

Поет с балкона прохожему собственный экспромт:

— Дяденька, дяденька, шарик голубой,

Дяденька, дяденька, маленький ты мой.

— Во что, Наташа, в садике играла?

— В дом. Я была мама, Виталик – папа, а Игорь – киска. А дочку мы еще не родили.

— Почему?

— Да денег еще не накопили.

Артему 8 лет

Попала в глаза земля:

— У меня так глаза болят, что я ими даже хлопать не могу.

Едем по деревне. Увидел индюка, которого никогда прежде не видел:

— Кто это там такой был, как орел, только толстый?

Утром дала ему денег на мороженое. Вечером смотрю – у него новая машинка. Спрашиваю: откуда.

— Нашел.

— Не нашел, наверное, а вместо мороженого купил?

— Я покупал мороженое! Ты не видела, там, на улице, бумажка от него валялась?

— Артем, где ты был?

— Во дворе.

— Тебя там не было.

— А я там оказался.

— На Севере нельзя глаза закрывать, потому что они слипнутся.

— Мам, купи двенадцать стульев.

— Зачем?

— Чтобы золото искать.

— Это не китаец, а гномик. У китайца глаза худенькие, а у этого – толстые.

Тру его сильно мочалкой. Ему не нравится. Говорю:

— Ничего, живой будешь.

— Нет, мертвый.

Подписал мне открытку с Новым годом: «Мама, поздравляю тебя с новорожденным годом!».

Перлы из разговоров с детьми:

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:— Положи, где взял.
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:— Я ловлю рыбу!— Уля, это же для доктора!— Ладно, я доктор

Что вас беспокоит?— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?— Не могу.— Почему!?— Я рыбу ловлю…
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…— Да. Нравится?— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:— Но красивая…
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя, приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
Сева, 3 года.Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:— Конфета.Сева, тоже шепотом:— Мне нельзя — аллергия…
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!— Правда?… — обрадовалась мама.— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:— И куда же это мы едем с мамой?— К дедуське.— И что же вы там с дедушкой будете делать?— Водочку квасить!Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.Вовка сквозь сон с улыбкой:— Ну, Мааашааа!…
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…Костя, не оборачиваясь, комментирует:– Да у тебя глисты, дружок!
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет…»
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:— Что это ты рисуешь?— Бога.— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!— Сейчас узнают!
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

ЧТОБЫ ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ, ПЕРЕЙДИТЕ НА СЛЕДУЮЩУЮ СТРАНИЦУ

1023

Ну что, мужики, помочь чем?

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал: — Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, мама в морге.

Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним

Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное: — Ну что, мужики, помочь чем?

Сын (6 лет) спрашивает: — Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей? — Да, сынок, отдельно. Немного подумав: — И куда ты пойдёшь?

Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.

Стёпа (6 лет): — Мам, тебе сколько лет? — 30. — Это три десятка? — Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище. — Мам, ну ты что! Папа вон — ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!

Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю: — Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что? Ответ был сух и краток: — Я бы на газели всё вывезла.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит: Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Артему 4 года

Быстро съел мороженое.

— У тебя горло не болит?

Потрогал горлышко, говорит:

— Нет, не горячее.

Смотрит альбом с нашими свадебными фотографиями:

— А вот папа в маму влюбился.

Наташа выбирает книгу с собой в лагерь. Одну не разрешили, вторую (в то время книги были в дефиците). Обе эти книги в ярких переплетах. Наблюдая за этой сценой, Артем пожалел сестру и говорит:

— Да ты возьми черную.

В квартире ремонт. На полу валяются снятые обои.

— А вон стенки валяются…

— Туалет надо закрывать на замок, чтобы оттуда бабайки не выходили.

Строит гараж из кубиков.

— У меня машина в гараже будет на яме стоять.

— А если туда упадет?

— Не упадет, я же эту яму худенькую сделал.

Переехали в новый район и собираемся идти в новый садик.

— Мам, давай без папы пойдем.

— Мы же не знаем, куда идти.

— А я тебе покажу.

— Ты же сам не знаешь.

— А ты мне покажешь.

Рассказывает страшную историю, услышанную от кого-то в садике:

— Одному мальчику купили саблю, и он с ней лег спать, и у него голова отрубилась.

— А как кусочек Луны называется? (Спрашивает про месяц).

— У нас в садике у Алеши животик болел, потому что он дома жареных поросят ел.

Обиделся на меня:

— Я себе другую маму куплю!

Готовлю обед:

— Если я тебе помогать не буду, значит, ты – лентяйка.

Кричит:

— Мама! Кипит! Оттуда уже пузыри вытаскиваются!

 — Я ездил в магазин, и там большая машина продавалась. Со стеклом прямо.

— С каким стеклом?

— С железным.

Просит калькулятор. Говорю:

— Вот вырастешь большой, тогда дам.

Прихожу на кухню, а он лук чистит. Спрашиваю, зачем ему лук.

— Чтобы скорей большим вырасти и на машинке считать.

Cчастливое детство

У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу:— Выкинь эту дохлятину!Девочка начала плакать:— Не надо, мамочка, может я ещё выживу.Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!— Правда?.. — обрадовалась мама.— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Говорю со вздохом:— Ну вот, скоро мне 33 года исполнится…Дочка:— Да, а мне вообще уже девять.

— Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?

Марьяна (4 года):— Мама, пойдём в магазин!— Нет, доча, нет денег.— А сходи в банкомат, он тебе даст денег!

Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит:— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?— Не представляю, — говорю я.— Капец бы тебе был, мама!

Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает:— Мама, это всё было твоё?!— Да.— Боже, какое у тебя было счастливое детство…

У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало:— Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга!А младшая ей говорит:— Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно.

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:Ты что хочешь маму без внуков оставить?Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.Он, вздыхая:Ну только ради внуков!

Наташе 5 лет

Придумала стишок:

— Меня надо умоднить – серьги в уши заколить.

 Идем, смотрим: стоят бык и три теленка.

— Мам, а бык – это папа у телят?

— Да.

— А мама у них где? А! Она, наверное, еще не родилась.

Начала сочинять сказку:

— Жили-были журавли. Снесли они яички, и вывелись у них лебедята, но не воронята.

— Мама, ты у меня самая любимая, самая главная на свете – горбачевка! (Это было во времена правления Горбачева).

Увидела по телевизору телят:

— Вон маленькие бычки! А где у них мама-бык?

Пришла с прогулки, заплаканная:

— Девочка у меня заколку забрала.

— Какая девочка?

— Ну, такая толстая. У нее еще так щечки выставляются (изображает толстые щеки).

Нашла маленький пузырек от духов и положила под подушку.

— Зачем он тебе, Наташа?

— Он такой маленький… Жалко его, еще не вырос.

— Мама, отгадай загадку, которую я сама придумала: на ушах висят, как шишки. (Серьги).

— Наташа, сделай телевизор погромче.

— А ты что, глухарь?

 Говорит на улице малышу:

— Ты сейчас так упадешь, что у тебя завтра же шишка вскочит.

 — У наших девочек русские платья, у таджикистанцев – таджикистанские, а у африкистанцев – африкистанские.

Артему 10 лет

— Скоро летние каникулы. Плохо три месяца отдыхать.

Потом помолчал и добавил:

— Лучше бы три года.

Читает надпись на банке с майонезом:

— Жиры, белки, углеводы… А как они туда углеводов-то затолкали?

Наташа собралась ехать в Грецию. Артем слушал-слушал разговоры и говорит:

— В Греции Геракл живет.

А потом добавил:

— Да там не интересно. Греция сломана вся.

Пап, когда в машине поедете, меня возьмите.

Папа пошутил:

— В машине места нет, только в багажнике.

— Ты сам в багажник затолкаешься!

 Мне сегодня в школе палец проткнули и кровь оттуда стали вытаскивать. Целых две палки вытащили.

– А зачем две?

– Не знаю, одной, наверное, не хватило.

— Наложи мне побольше каши с изюмом.

Через пять минут говорит:

— Всё.

— Что, съел уже?

— Нет, изюм закончился.

— Муха от звука умерла. Я у нее над ухом хлопнул.

Смешинки участницы №3.

Милана: «Добрый день! Меня зовут Милана. Я мама троих детишек. Двое старших уже подросли, а младшему скоро будет 3 года. Что ни день, он даёт нам повод повеселиться. Делюсь с вами нашими смешинками:)

Гоша, 2 года 6 месяцев.

• Взял свои сандали и увидел, что они грязные внутри и говорит: «Смотри как они загорели!»
• Папа купил Гоше манго, а он его очень любит и говорит папе: «Папа — ты крутяк!!!»
• Любит кататься на скейте. Взял скейт и поехал в огород. Возвращается и говорит: «В огороде всё хорошо! Я проверил!»
• Подходит ко мне и спрашивает: «Мама, я мужик?»
• Садимся в машину. На панеле лежат папины очки. Гоша за ними потянулся, а папа быстрее их схватил, чтобы Гоша не успел взять. А Гоша говорит: «А! Боишься!» 

Гоша, 2 года 8 месяцев. Играет на i-pad в какую-то игру и что-то выиграл. И говорит: «Ура!!! Я выиграл!!! Я богатая Буратина!!!»

Гоша, 2 года 8 месяцев и Кристина, 10 лет.

• Ночью в наш дом залезли воры и украли ноутбуки. Гоша утром просыпается, видит, что ноутбуков нет, спрашивает что случилось. Я ему всё объяснила, а он мне говорит: «Ой-ёй-ёй! Всё украли, ноутбуков нет! Может нам паука — жука (человека — паука) позвать?». А моя дочка, Кристина, говорит: «Я знаю, воры опять вернутся. Они зарядки от ноутбуков не взяли.» :))))Гоша, 2 года 9 месяцев.
• Летим в самолёте. Самолёт пошёл на посадку. Гоша мне что-то рассказывает, потом вдруг замечает, что что-то не так (уши заложило) и спрашивает: «Мама, а почему я так не громко говорю?».
• Гоша, 2 года 10 месяцев.
• Очень любит все виды транспорта. Любимый мультик «Тачки» и главный герой этого мультика Молния Маквин — Гошин идеал. Однажды вечером мы пошли с ним в душ перед сном. Он помылся, я беру полотенце, а Гоша поднимает ногу и говорит: «Вытри мне колёса». Я ноги ему вытерла, он кулачки сжал, протягивает мне одну руку: «А теперь газ», протягивает вторую: «А теперь тормоз.»:))))
• Гуляем с Гошей на детской площадке. Там дерево старое на земле лежит, он по нему ходит. Я ему говорю: «Как ты хорошо умеешь по бревну ходить! Молодец!.» Он походил — походил и пошёл дальше играть. А на площадке есть настоящее спортивное бревно, Гоша к нему и побежал. Залез на бревно, руки в стороны расставил и ходит, равновесие держит. Я говорю: «Ну, ты у меня уже профессионал по хождению по бревну!» А он мне отвечает: «Это не бревно. Бревно — это дерево, растение! А это не бревно!»  

Артему 6 лет

Купила слоеный торт. Он ему понравился. Прошло несколько дней, просит:

— Мам, купи слоненый торт.

— Я нарисовал такие кругленькие квадратики!

— Когда наступит лето, мы с Максимкой Скачковым пойдем в лес с лопатами и будем копать землю. Принесем домой сундук с золотом.

Пришел домой из садика, сидит в кресле и смотрит телевизор. Говорю:

— Вот какой мальчик хороший, не балуется.

— Я сейчас испорчусь, когда домой Наташа придет.

Балуется. Сначала я прикрикнула не него, потом папа.

Главненькие какие оба!

— Артем, Алена тебя так любит!

— А я не буду на ней жениться.

— У меня пирожки уже остыли, только они еще горячие.

Возмущается:

— Зачем ты так папе сказала! Иди, скажи обратно!

— А я умею кашу варить.

— Ну и как?

— Надо взять сковородку. Поджарить яйца, жир, масло, муку, сыр. Сахар посыпать, соль и перец. И будет каша.

— Ты щуку разрезала на маленьких рыбок?

— Знаешь, как камни получаются? Дерево в воду бросают, и получается камень.

Показывает фокус:

— Сейчас три круглешка исчезнут, а один присчезнет.

— Мы построим себе дворец. Там будет такой нутрь. Мы зайдем в этот нутрь…

На голове укус комара. Говорит:

— Это меня моль укусил.

— Моль не кусается.

— Он меня уколил. У него такая иголка есть…

— А почему дождь идет? Сороконожку же никто не давил.

Нашел в лесу гриб – подберезовик. Походил-походил, больше грибы не попадаются. Говорит:

— Пусть папа березу спилит.

— Зачем?

— Чтобы подберезовик сорвать.

— Есть грибы подберезовики и подосиновики. А бывают поддеревники?

— Мама, кино началось.

— Да мне некогда смотреть.

— А когда тебе будет дакогда?

— Клопы живут в других странах.

Смотрит на иглу швейной машины, когда я шью:

— У меня глаза запутались.

— А бабаек не бывает. Бывают только привидения и скелеты.

Нарисовал поле боя, где много танков с фашистской свастикой.

— А почему, Артем, они все немецкие?

— Они все из Немеции приехали.

Смешинки участницы №4.

Наталья, и ее два сына. Именно эта семья уже была победителем нашего конкурса смешинок в январе этого года и получила приз от Деда Мороза «Родной тропинки» — стеганый яркий текстильный сапожок с подарком – конструктором. Новогодние смешинки Вы можете прочитать в статье Устами младенца 

И я уверена, что Наталья порадует нас еще новыми смешинками, ведь она их регулярно записывает!

Миша

• Миша (3 года 9 месяцев): “Мама, из чего делают яйцо? Из творога?” “Их курочки несут” “А петушки что делают?”
• Миша: «Прочитали книжку по мультфильму “Совсем не страшно”. Через какое-то время Миша спрашивает: “Мама, а у страха крылышки есть?”
• Мише 4 года. Вспоминает как ездили в поезде в вагоне-купе и рассказывает младшему брату: ” В поезде есть кабинеты, выбираешь себе кабинет, там ешь, пьешь, спишь, Там есть лампочки и все привязано, так как все трясется”
• Миша (3 года 11 мес) любит фрукты. Купила черешню и нектарины. Миша съел черешню и говорит: «Мама , а где у нас большая вишня?» (Это он так нектарин назвал). Я говорю: “Это не вишня, а нектарин”, Через час Миша снова подходит и говорит: “Я хочу ВИКТАРИН”. Говорю ему: “Это не виктарин, а нектарин”. На следующий день Миша у меня спрашивает: ” Мама, а у нас есть НЕВИКТАРИН?” 
• В детском саду в Мишиной группе (детям от 2 до 3 лет) готовятся к празднику Весны. В первый раз праздник будет проходить в музыкальном зале. Воспитательница готовит детей, чтобы те не растерялись и не испугались — показывает им костюм и объясняет, что это костюм Весны. Начинается утренник, и воспитатель выходит в костюме весны. Музыкальный руководитель спрашивает детей: “Кто это к нам пришел?” Дети хором и громко отвечают:«Костююююююм!!!!!!»

Кому достался приз, Вы узнаете здесь.

Еще смешинки детей Вы можете прочитать в статье «Новые смешинки на Родной тропинке». 

Спасибо всем участницам за Ваш интерес к  детской речи, к жизни своих малышей. И я верю, что мы еще встретимся с Вами и смешинками  Ваших малышей в следующих конкурсах «Родной тропинки». Ведь этот конкурс у нас круглогодичный. И в следующий раз мы будем награждать его победителей в канун Нового года! Присылать смешинки можно  в любое время на адрес rod.tropinka@gmail.com

Получите  НОВЫЙ БЕСПЛАТНЫЙ АУДИОКУРС  С ИГРОВЫМ ПРИЛОЖЕНИЕМ

«Развитие речи от 0 до 7 лет: что важно знать и что делать. Шпаргалка для родителей». Кликните на ссылку или на обложку курса ниже для

Кликните на ссылку или на обложку курса ниже для

Автор курса — Валасина Ася, кандидат педагогических наук, автор сайта «Родная тропинка»

Артему 5 лет

Просит рассказать сказку про Маленького Мука, но мне некогда. Просил, просил, потом говорит:

— Ну, мам, расскажи сказку про маленького-маленького Мучика.

Принес от дедушки домой противогаз.

— Зачем он тебе?

— Наташу буду пугать.

Спрашивает:

— Из чего эта газировка?

— Из одуванчиков.

— А я одуванчиком не стану?

— Когда я вырасту, буду работать волшебником.

Увидел кость из супа.

— Это от кого мясо?

— От поросенка. Будешь кушать?

— Не хочу.

Вечером подходит, говорит:

— Дай хрюшу.

Вспоминаю, нет ли в игрушках Хрюши, а он уже злиться начинает:

— Ну, свинью-то. (Мясо из супа).

— Мам, дай жвачку.

– Я же тебе дала.

– А я ее полом обмарал и положил, чтобы Наташа пожевала.

— Мам, позови папу.

— Ты сам позови.

— Нет, ты позови. Ты же с ним женилась.

Пришли к логопеду. Логопед спрашивает его:

— Артем, зачем люди дома собак держат?

— Чтобы они не убежали.

— Меня Наташа обижает. Ну зачем мы такую девочку купили?!

По телевизору показывают льва. Говорит:

— Это тигр.

— Нет, Артем, это лев.

— Все равно у него лицо такое же, только полосочек нет.

Ударил коленку. Я его пожалела, говорю:

— Даже слезка появилась.

— У меня еще другая была прицеплена.

Показывает на морскую раковину.

— Это что такое?

— Раковина.

— Это в ней раки зимуют?

Недавно ему вырвали зуб, а вскоре понадобилось сходить с ним к участковому педиатру. Уговаривала его и так, и эдак, а он говорит:

— А ты почему одна боишься сходить?

— Я изо всех сил хочу игру, как у Макарки.

— Меня воспитательница обижала, которая в длинных волосах.

— В лесу, полно комаров, а мы в машине.

— Комары машину никак не укусят, потому что у них зубы сломаются.

— Артем, с кем ты гулял?

— Без с кем.

Ехали с ним на велосипеде по бездорожью и на кочке чуть не упали. Артем сидел на раме и ударился животом о руль. Говорит:

— Ты мне животик сломала.

— На улице собаки были?

— Были.

— А что они делали?

— Смотрели.

Рассматривает свою коллекцию календариков:

— Я себе мальчика куплю и буду ему календарики показывать.

 — А мы поедем на юг?

— Поедем.

— А если нам там обезьяна Чи-чи-чи на голову напрыгнет?

— Я был на стройке, и мы там строили дом из кирпичей.

— А почему ты весь мокрый?

— А мы кирпичи водой мочили, чтобы они склеивались.

Загорал в детском саду под кварцем.

— Артем, у тебя щечки сгорели.

— А потом они потушатся?

— Мама, а почему Наташа меньше тебя? Потому что она еще в школу ходит?

 Рисует машину:

— Не получается у меня.

— Почему не получается?

— Получается, только некрасивая.

— Почему некрасивая?

— Красивая, только не получается.

После ванны всегда накидывала на него большое полотенце и несла на кровать, а сегодня он сам накинул полотенце и говорит:

— Я сам себя понесу.

На кроссовках стоит размер – 20.

– А это «20» скорости добавляет?