Как простить себя

В проблеме нужно разобраться

В любом случае стоит попытаться оправдать себя. Но это не значит просто махнуть на ситуацию рукой. Так могут делать только люди бессовестные, всегда ставящие свои интересы во главу угла. Главным аргументом прощения может служить то, что вы преследовали ложные идеи, не имели достаточного количества информации.

Мало кто может видеть будущее, поэтому зачастую приходится идти по жизни впотьмах. Кто-то исследует дорогу аккуратно, но даже он не застрахован от конфузов. Не говоря уже об импульсивных и впечатлительных людях. Нельзя сказать, что это плохие черты. Они могут сыграть довольно хорошую роль в ряде других ситуаций. Находя верный путь, такие индивиды направляют всю свою страсть в благое русло. Но если подобный человек, по сути максималист, оступится, он будет сотни раз повторять себе: «Я виноват, как же я мог допустить такую ошибку?» И с ожесточением грызть собственные локти. В сущности, это пустая трата энергии. Рано или поздно, когда эмоции все-таки затихают, им приходится сделать выводы и жить дальше.

Как простить себя

Примеры таких моделей поведения, в первую очередь, включают:

— попытки справиться с высоким уровнем тревожности (например, курение, алкоголизм, склонность к самоповреждению)

— поведение, которое является результатом попыток самоутешения (злоупотребление алкоголем или наркотиками).

Пережившие травму делают все, что в их силах, чтобы справиться с ее разрушительными последствиями.

В этой статье мы обсудим, как простить себя, и на этот раз речь пойдет об ущербе, который мы нанесли себе сами

Это не менее важно, чем простить себя за вред, который вы причинили другим

Это включает ущерб, который вы причинили своему телу вследствие:

— чрезмерного пьянства, курения, употребления наркотиков

— переедания или употребления нездоровой пищи

— нанесения себе повреждений

— незащищенного или беспорядочного секса.

Простите себя за всю боль, которую вы причинили себе. Вы не любили и не уважали свое тело из-за огромного количества стыда, который переполнял вас. Вы ненавидели ваше тело, потому что оно было источником стыда и боли. Вы морили себя голодом, потому что изголодались по любви, уходу и подлинной заботе, которых были лишены в детстве.

Вы нападали на ваше тело, потому что другие нападали на него, и вы считали, что именно этого оно и заслуживает. Вы безответственно относились к своему телу и пренебрегали его потребностями, потому что никогда никто не заботился о нем, когда вы росли.

Простите себя. Простите себя за поступки, посредством которых вы разрушали вашу душу, ваш образ себя и вашу личностную целостность.

Часто вред, который мы причиняем самим себе, является более скрытым и тонким, чем очевидный ущерб, который мы наносим своему телу или образу «Я». Вот некоторые типичные примеры подобного поведения:

— отталкивать людей, которые любили вас

— не верить в себя

— быть слишком жестоким и строгим к себе

— иметь необоснованные ожидания в отношении себя.

Вам нужно простить себя и за это тоже. В то время вы не знали ничего лучшего. Вы делали все, что могли. Вы делали то, что вас научили делать. Вы отталкивали людей, потому что вы боялись доверять окружающим, и не верили, что достойны любви. Вы не верили в себя, потому что никто не верил в вас, когда вы были ребенком.

Это не ваша вина, что вы слишком строги к себе, потому что ваши родители были чрезмерно критично настроены к вам и имели завышенные ожидания. Простите себя.

Есть еще более скрытые способы, посредством которых вы нанесли себе ущерб, и за которые вам нужно простить себя. Простите себя за то, что вас так часто неправильно понимали – и окружающие люди, и вы сами. Вас не понимали, потому что между вами и окружающими находился огромный слой стыда, который прятал вас от других, мешал вам быть самим собой, то есть прямо говорить то, что вы действительно имели в виду, и вести себя так, как вы действительно хотели себя вести.

Глубокий внутренний стыд заставлял вас вести себя определенным образом, когда на самом деле вы хотели поступить по-другому, стыд заставлял вас говорить одно, когда вы имели в виду совершенно иное.

Простите себя за то, что вы долгое время оставались неправильно понятым. Вы хотели, чтобы люди узнали вас настоящего и приняли вас таким, какой вы есть. Вы хотели, чтобы люди принимали ваши чувства и ваше восприятие. Вы хотели быть увиденным и услышанным. Простите себя за то, что вы не знали, как показать окружающим, кто вы такой на самом деле и как выразить себя так, чтобы другие люди могли увидеть вас подлинного.

Как простить обиду и отпустить прошлое?

Простить прошлое, забыть раз и навсегда ошибки прошлого и несправедливое отношение к вам – возможно. Множество людей, прошедших тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, нашли решения болезненных ситуаций. Освободились от многолетней обиды, вины и стыда, сопровождавших их всю жизнь.

Между первой и второй лекцией вдруг поняла, что пропало чувство вины! Чувство вины у меня было с детства, усугубленное жизненными обстоятельствами. Оно обострилось и стало каким-то постоянным спутником, беспричинное чувство вины, а тут раз – и нет! Для меня и сейчас это чувство ново. Я пыталась даже несколько раз специально вызвать чувство вины у себя – у меня ничего не получалось, оно ушло Айнагуль Иманбаева, Костанай

У меня были сильные обиды на родителей, и как я ни старалась наладить отношения, у меня ничего не получалось. После их смерти эта надежда ушла совсем, и меня разрывало чувство обиды и вины, что так и не смогла их простить. После тренинга эти состояния ушли полностью, и я, наконец-то, обрела душевный покой. Спасибо, Юрий!» Iryna S.

«Самое простое, что проходит во время тренинга: обиды, чувство вины, неприязнь к другим людям. Все вещи, которые заставляют вас зацикливаться на прошлом плохом опыте и мешают жить в настоящем, все проходят сами собой. Это удивительное ощущение, когда вы вдруг поймете, что эти вот вещи вам больше не мешают получать наслаждение от жизни. Дмитрий, Минск

Зарегистрироватся на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана можно здесь.

Как простить себя и избавиться от чувства вины

Можно выделить вот такую «весёлую» троицу негативных эмоций – это вина, обида и стыд.

Давайте рассмотрим их поближе. Итак, что такое обида, вина и стыд?

• Обида – это когда «ОНИ», делают не так, как «Я» хочу.
• Стыд – это когда «Я», не такой или делаю не так, как хотят «ОНИ».
• Вина – это когда «Я» поступаю не так, как «Я» должна была бы поступить. При этом я делаю не так, как я хочу.

Эти три «приятеля» ладно уживаются в нашей душе: словно одна семья в трехкомнатной квартире, которая имеет проходные комнаты, и они постоянно взаимодействуют друг с другом.

Наша задача заменить жильцов, а именно чувство ВИНЫ заменить СВОБОДОЙ, потому что это – обратная сторона чувства вины. Чувство ОБИДЫ заменить принятием, а чувство СТЫДА — удовольствием.

Что становится причиной обвинений

Одна и та же ситуация у разных людей может вызвать вину, стыд или оба чувства сразу.

Стыд чаще рождается из-за внутреннего стремления соответствовать идеалу родителей, но одновременной потребности быть самостоятельной личностью, несоответствия желаний индивида и убеждений родителей. Чувство вины уходит корнями в потребность человека контролировать внутреннюю агрессию .

Чувство вины бывает обоснованным и необоснованным. С последним бороться сложнее, так как личность редко сама осознает истинные причины, а кроются они в детстве и стиле воспитания, при котором родители много требуют, ругают и наказывают ребенка, запрещают и стыдят.

Чувство вины и стыда воспитывается в людях с детства. Это любимый способ родителей повлиять на поведение ребенка, хотя и не совсем правильный. Злоупотребление этим методом и приводит к неосознаваемому чувству вины.

Итак, к основным причинам чувства вины относится:

• Реальный поступок, повлекший опасные или вредные последствия для других людей.
• Мысли о подобном поступке.
• Нарушение социальных норм.
• Ущемление собственных интересов и потребностей ради чьих-то личностных или общественных идей, чувство неправильности жизни, зажатости потенциала.
• Разрушающий стиль семейного воспитания.
• Неоправданные ожидания, несоответствие чужим или своим требованиям.
• Бездействие, повлекшее негативные последствия.
• Манипуляция со стороны, внушением вины. Поддаются мнительные, скромные, безынициативные и неопределившиеся люди без собственного мировоззрения.
• Особенности характера (преобладание мнительности, сентиментальности, высокоразвитая эмпатия).

Отголоски прошлого

Любая черта характера или особенность поведения имеют истоки в детстве. Они формируются с рождения и во многом зависят от того, что и кто окружает ребёнка. То же самое можно сказать и о привычке винить себя.

Наоми Рейн активно развивает теорию внутренних фигур и считает, что любое тяжёлое потрясение в детстве ребёнку необходимо полноценно пережить, иначе это травмирует детскую психику.

Но зачастую в жизни всё совсем по-другому. В лучшем случае родители просто не занимают сторону ребёнка или не уделяют его переживаниям должного внимания, в худшем — сами являются источником угрозы, насилия и унижения. Родители могут обвинять ребёнка, стыдить, отвергать, обесценивать его чувства и затыкать, что формирует у того устойчивое мнение, что это он плохой и он виноват.

Внутренние фигуры

Возникающий внутри Обвинитель — далеко не единственная фигура, которая может играть роль в нашем поведении. Психологи выделяют три основные внутренние фигуры: Ребёнок, Угнетающий Родитель и Любящая Мама.

Угнетающий Родитель — это та часть личности, которая отвечает за нормы морали, рамки, правила и их соблюдение. Эта фигура может критиковать, ругать, требовать, ожидать, осуждать, винить, стыдить, наказывать и затыкать. Она уверена, что всегда знает, как правильно, и требует соответствия этим канонам.

Любящая Мама — это источник постоянной внутренней опоры, поддержки и защиты. Эта фигура присутствует не у всех, её нужно выращивать внутри, и она поможет справиться со многими проблемами. В том числе с беспрестанным самообвинением.

Страх попросить прощения

Вот поссорились вы с человеком, понимаете, что виноваты, но подойти и извиниться что-то мешает. Очень часто мешает страх оказаться в небезопасном состоянии.

В голове такая сцена: вот вы подходите к человеку, просите прощения, а он огрызается в ответ и отворачивается. Вы ведь открылись перед ним, а в ответ такая реакция! Страшно.

Тут нужно над собой поработать. Подумать, сходить к психологу и ощутить какую-то степень безопасности. Понять, что ничего страшного не произойдет, даже если в ответ нагрубят, ведь это тоже всего лишь защитная реакция.

Другой вариант – это переосмысление отношений. Подумайте о ценности этого человека для вас. Иногда осознание того, насколько сильно вы навредили человеку, уже ставит на второй план желание обезопасить себя.

Но тут тоже нужно быть аккуратным. Это не рецепт для всех, потому что, если вы все время проявляете мудрость и при этом другой человек остается в позиции защиты и никогда не просит прощения, это тоже нехорошо. Нужно дать другому пространство и возможность осознать свою вину.

Как простить себя – действенные способы

Универсальные способы, которые помогут простить самого себя:

1. Любите себя. Это означает, что нужно принять все свои особенности, достоинства и недостатки. А также принять прошлое.
2. Составьте список всех обид и раздражающих факторов. Что в настоящем снова и снова напоминает о прошлом, не дает оттуда выбраться? Как вы можете изменить это. Составьте пошаговый план избавления от каждой обиды и действуйте.
3. Измените направление мышления. Учитесь переформулировать мысли и концентрироваться на позитиве вместо негатива. Например: замените мысль «Я плохая мать, потому что не уделяла должного внимания ребенку» убеждением «Я хорошая мать, потому что теперь я много времени провожу со своим ребенком». То же касается другого самоанализа: концентрируйтесь на своих достоинствах, победах, поводах для гордости и уважения.
4. Используйте метод письма. Подробно распишите всю ситуацию. Обозначьте, за что вы себя ругаете, а за что хвалите. Определите свою долю ответственности и долю ответственности других участников. Выскажите все, что накопилось, а потом попросите прощения. И напишите: «Я прощаю себя». После этого перечитайте письмо вслух и уничтожьте его.
5. Поговорите с тем, перед кем вам стыдно. Необязательно созваниваться и встречаться с этим человеком. Можно представить, что он сидит перед вами. Закройте проблемную ситуацию. Завершите ее так, как вам бы этого хотелось.

А теперь разберем несколько отдельных техник для прощения за ошибки прошлого и плохие поступки.

За ошибки прошлого

Используйте технику О. Косарской:

1. Выберите удобное время и место, уединитесь. Окружите себя тем, что вам нравится.
2. Сосредоточьтесь на воспоминаниях. Обратитесь ко всем обидам, даже самым далеким.
3. Проговорите свои мысли и чувства. Проживите этот момент. Позвольте себе испытывать любые эмоции, физические ощущения.
4. Представьте, что вы сидите в кинотеатре. Там больше нет никого. А на экране транслируется история вашей жизни. Там показаны все те обиды и переживания, о которых вы сейчас говорите.
5. Посмотрите на все это со стороны. Что вы теперь видите из того, чего не замечали раньше? Как изменилось ваше отношение к ситуации?
6. Попросите прощения, простите и отпустите прошлое.

С ошибками прошлого разобрались. Теперь разберем, как простить себя за плохой поступок.

За плохой поступок

Проведите анализ случившегося. Если вы что-то сделали, значит, в тот конкретный момент это было вам нужно. Это соответствовало вашим потребностям, желаниям, интересам. Да, возможно, это не соответствует тому образу, который вам навязал кто-то. Кто же сказал, что ваше желание и поступок, связанный с ним, плохие, что вы в целом плохой человек?

Осознайте, что ваше чувство стыда и вины за плохой поступок вызваны несоответствием навязанному образу. Разрушьте это представление и сформируйте новый образ, который будет соответствовать вашей личности. А также поймите, что один поступок не определяет вас как человека. Хорошие люди могут совершить плохой поступок. Мы не роботы, у нас иногда заканчиваются ресурсы. Примите неидеальность человека как вида, социально-биологического существа.

Если же речь идет об общественно порицаемом поступке или преступлении закона, например, вы кого-то оскорбили, что-то украли, солгали кому-то и т.д., то разберитесь в причинах своего поступка. Не ограничивайтесь одним ответом. Многократно задавайте «Почему?» на новый вопрос и распутывайте это как клубок.

Например: мне до сих пор стыдно, что в детстве я участвовала в школьном буллинге. Почему я вместе с другими детьми травила ту девочку? Потому что я защищала себя и зарабатывала авторитет в коллективе. Когда я травила ее, то не травили меня. Тогда я не знала другого инструмента, это было первое, что подсказали инстинкты. Родители не научили меня защищаться иным способом. Но теперь я знаю, как защитить себя, как заслужить авторитет здоровыми методами и как правильно самоутверждаться. Тогда я не могла поступить по-другому. Я понимаю и прощаю себя.

Обратите внимание! Простить себя – это значит признать ошибку, сделать выводы и не повторять ее больше

Почему мы не можем отпустить прошлое?

Стараясь правильно выстроить свою жизнь, человек стремится всячески избегать ошибок, не понимая, что всегда поступать правильно он попросту не сумеет. Никто не обладает даром, позволяющим предусмотреть все пути и выбрать единственный правильный. Именно поэтому психологи советуют научиться прощать себя за все проступки и промахи. Они рекомендуют не ругать себя за совершенные действия, а начать с уважением относиться к принятым решениям, ведь они в свое время на чем-то базировались.

Прокручивая в голове сложные жизненные моменты, ни в коем случае нельзя думать о том, что можно было бы поступить иначе и всё сложилось бы по-другому. Нельзя винить себя, ведь принятые решения не были направлены на добровольный вред себе. Да, события сложились не лучшим образом, но финал уже наступил и изменить его невозможно. Только смирившись с произошедшим и поняв, что пережитая боль — это бесценный опыт, можно начать выстраивать счастливое будущее.

Как простить себя за ошибки прошлого, советы

Если вы допустили какую-то ошибку в прошлом, нанеся тем самым вред себе или окружающим вас людям. Оказались жертвой обмана или ложных заблуждений, в первую очередь стоит попытаться всё исправить.

Главное не окунаться с головой в мысли такого рода как «а что было бы если…». Стоит знать, что постоянное самокопание может негативно отразиться на здоровье и даже вогнать в депрессию. В данной статье будут приведены пошаговые рекомендации, которые возможно смогут вам помочь избавиться от груза прошлого.

Шаг 1. Анализируем ситуацию

Для начала стоит проанализировать ситуацию, в которой, по вашему мнению, вы допустили ошибку. Этот пункт должен стать первым шагом на пути к само прощению.

Далеко не во всех ситуациях можно поступить по совести. В некоторых случаях, то, или иное, человеческое поведение, моделируется и зависит целиком от окружения.

Например, когда над человеком издеваются, или его унижают, в качестве защитной реакции, он может, к примеру, бросить фразу, которая заденет за живое другого человека и другие ситуации.

Ситуаций, которые в итоге признаются вами, как ошибки прошлого могут быть самыми разнообразными. Самое главное, что нужно в этом случае сделать – выделить для себя время, сесть и проанализировать всё произошедшее.

А также, постараться вынести для себя полезные уроки, на будущее. Также, вырабатывайте для себя модель действий и поведения в подобных ситуациях в будущем.

Шаг 2. Просим прощения у других

Пожалуй, самый сложный шаг для многих людей, заключается даже не в осознании своей собственной вины, а просьба о прощении у другого человека.

Но это, обязательно нужно сделать. Ведь простить себя за ошибки прошлого гораздо сложнее, когда знаешь, что те, кому вы причинили боль, до сих пор не простили вас.

Поэтому, осознав всю глубину своей вины, стоит обратиться к тем, кого вы обидели и искренне попросить у них прощения. Имейте в виду, за совершённый поступок нужно нести полную ответственность.

Кстати, самым сложным будет просить прощения у тех, кого нет в живых. Ведь бывает и так, что сегодня вы поругались с человеком, наговорили ему кучу гадостей, а завтра его не стало.

В этом случае, закройте глаза, и представьте образ умершего человека. Затем постарайтесь рассказать ему всё, что твориться у вас на душе.

Если появиться желание поплакать, то не стоит его сдерживать. В этот момент обязательно нужно выговориться. Чтобы вся вина и боль вышли, а вы смогли почувствовать облегчение.

Шаг 3. Прощаем себя

Итак, пройдя первые два шага, смело переходите к последнему – само прощению за ошибки прошлого. С некоторыми ситуациями справиться сразу – достаточно сложно и для этого требуется продолжительная работа.

В отдельных случаях, чтобы простить себя, следует обратиться к психологу. Зачем? Просто, чаще всего, для само прощения, необходимо выговориться и поделиться своими переживаниями.

Вы, как и любой человек, имеете право на совершение ошибок, но не забывайте и о том, что вы будете нести за их совершение моральную ответственность.

Это вовсе не означает, что нужно посвящать всю жизнь самобичеванию. Помните ваше прошлое, каким бы ужасным оно не было, поспособствовало стать вам тем, кем вы являетесь на данный момент. Поэтому научитесь благодарить жизнь за преподнесённые уроки в прошлом.

Заключение

Подводя итоги, по вопросу о том, как простить себя за ошибки прошлого, хочется добавить, что любой жизненный опыт, в том числе и негативный, очень важен и ценен.

Примите прошлое таким, какое оно есть и научитесь прощать себя и других людей. Помните, что даже великие люди, запечатлённые в мировой истории, допускали ошибки, или терпели поражения.

Поэтому не стоит задавать себе высокую планку или требовать от себя слишком многого. И самое главное, живите настоящим и, опираясь на опыт из прошлого, смело смотрите в своё будущее.

Советуем прочитать – это очень интересно:

Как поздравить парня с днем рождения, оригинально;

Как познакомиться с девушкой на улице, первые фразы;

Как принимать рыбий жир в капсулах взрослым;

Как снять лак для ногтей без жидкости для снятия лака;

Как стать красивой и ухоженной девушкой;

Как стать уверенной в себе, советы психолога.

Как простить себя за предательство. Неверность как стимул работы над собой и шанс измениться

Изменяя, мы обрекаем себя на эмоциональный стресс. Какие последствия он будет иметь — решать только самому человеку. Путь выхода из замкнутого круга зависит от личного восприятия события, от того, что подразумевает человек под адюльтером изначально — жестокое предательство или нелепую ошибку?

Ответ формулируется только при столкновении с событием лицом к лицу. Но даже здесь есть подвох. Мнение может в корне измениться, но не факт, что будет объективным. Тот, для кого неверность была жесточайшим предательством, изменив сам, вдруг воспримет поступок как нелепую ошибку. И наоборот.

Женщине трудней забыть свою измену , чем мужчине.

Психология устроена так, что завязывая отношения или вступая в брак, девушка подсознательно накладывает вето на физическую близость с кем-то другим. Прекрасная особа как бы заключает негласный договор сама с собой — отныне она имеет право получать физическое удовольствие только с одним мужчиной. Этот факт имеет место в обществе еще с незапамятных времен и очень сильно влияет на последствия любовного приключения. И дело даже не в угрызениях совести. Дело в изменении личности. Если прекрасная особа поддается искушению, то изменяет не партнеру, а в первую очередь себе, своим принципам, договору. Необратимый поступок влечет за собой запуск таких же необратимых процессов в психологии человека.

Как простить себя за предательство? Есть ли способ начать все с чистого листа? Есть. Но он требует огромных усилий и непрерывной работы над собой. Посмотреть на поступок под другим углом, направить мысли и действия в продуктивное русло — хороший рецепт. Отличным помощником в преобразовании деструктивных процессов в продуктивные — это время. Да, звучит банально, но как бы мы не старались бороться с мыслями и ощущениями, решающую роль будет играть время. Время превратит вопрос: «Как избавиться от чувства вины за измену, в вопрос «Каковы мои выводы из случившегося и как они отразятся на мне в будущем»? То, что кажется жестокой ошибкой, может превратиться в замечательный стимул для:

• Переоценки личных ценностей.
• Понимания своих мотивов, а значит, и себя самого.
• Приобретения навыков управлять своими поступками.

Не нужно думать о том, как забыть свою измену, лучше подумать, как использовать шанс усовершенствовать свою личность и в следующий раз, оказавшись в тех же условиях, выбрать другой путь.

Освободите себя

Нет ничего ужаснее, чем жить с тяжелой гирей на душе, не зная, как простить себя. Люди, принявшие такое мышление, сами отравляют свою жизнь. Если есть возможность исправить содеянное – осуществи это, если нет – извинись.

Если нельзя даже принести извинения, остается только проанализировать ситуацию и выработать модель действий для дальнейших подобных случаев. Но ведь и это уже немало.

Человеческий опыт крайне важен. Проходя через отдельные ситуации, мы становимся мудрее. Думая о том, что всё могло сложиться куда лучше, не стоит забывать, что, скорее всего, для этого просто не было должных условий. Как нельзя построить долговечный дом на плохом фундаменте, так и невозможно получить хороший результат при условии плохих предпосылок.

Как простить себя?

Почему простить другого человека становится непосильной ношей? Почему люди не хотят прощать, а когда даже хотят, то не могут? На этот вопрос довольно-таки легко ответить: не простить – своего рода защита от того, кто обидел. Пока вы обижаетесь, другой человек не может к вам подступиться и снова обидеть вас. Таким образом, вы защищаете себя, не прощая.

С другой стороны, обида отнимает много сил и энергии. Пока вы обижаетесь, вы нервничаете, переживаете, злитесь, прокручиваете в голове неприятные события. Более того, пока вы обижаетесь, носите обидчика в своем сердце. Если вы не обижены, то не думаете о другом человеке, если только сами того не хотите. Но если вы обижены, то обидчик живет в вашем сердце, постоянно напоминая о себе.

Необходимо научиться прощать. Сложно простить, потому что обидой человек защищает себя от обидчика. А если он простит, то ему кажется, что еще должен понять мотивы действий другого человека и согласиться с ними. Нет, простить – это принять факт, что другой человек поступил с вами жестоко, плохо, неприятно. Но вам не нужно искать оправдания его поступкам, понимать и, более того, менять свое решение.

Простить – это перестать обижаться на другого человека. Но решение, которое вы приняли во время обиды, вы имеете право дальше реализовывать. Простить – не значит изменить свое решение, просто вы перестали думать о другом человеке, поскольку ни на кого не обижаетесь. Но принятое вами решение сохраните. Это и будет ваша защита от человека, который причинил вам боль.

Чтобы простить себя, нужно быть немного эгоистичнее. На самом деле мир был бы намного лучше, если бы у людей присутствовал здоровый эгоизм. Часто тот, кто не прощает ни себя, ни других людей, не имеет здорового эгоизма. В нем может присутствовать «больной» эгоизм.

Большинство людей считает эгоизм пороком. Так думает общество, так предпочитают думать все, кто не желает выделяться. Об эгоизме, как о пороке, думают и те люди, которые не могут заставить окружающих делать то, что они от них хотят. В таком случае эгоизм становится преградой, которая мешает окружающим манипулировать «эгоистичным человеком».

Но в действительности ли эгоизм является пороком? Возможно, это – добродетель, которая защищает и дает человеку все то, чего он хочет? Эгоизм предполагает, что человек в первую очередь заботится о своих интересах и желаниях. Так ли это плохо? Нет

Когда вы болеете, вы ведь тоже в первую очередь задумываетесь над тем, как себя вылечить? Когда вы голодны, ваше внимание концентрируется на том, чтобы накормить себя? Или вы сначала пытаетесь вылечить и накормить других людей? Тогда в следующий раз вас уже не будет (вы умрете от болезни или голода), то есть некому будет кормить и лечить окружающих. Правильный ли данный подход?

Не зря мудрецы говорят, что «необходимо сначала себя сделать счастливым, чтобы потом осчастливить других людей». Как вы можете что-то дать другому человеку, если сами не обладаете этим? Вы не можете дать денег, если сами не имеете ни гроша. Вы не можете никого накормить, если самим нечего есть. А это говорит о том, что в первую очередь вы должны позаботиться о себе и потом уже об остальных. Если у вас чего-то не будет, вы не сможете этого дать другим людям. А для того чтобы что-то иметь, необходимо быть эгоистичным человеком, то есть в первую очередь думать о своих интересах и желаниях, не поддаваться манипуляциям окружающих.

Эгоизм – порок или добродетель? Для бедного эгоизм – это порок, для богатого – добродетель. И как результат, бедный человек пытается всем понравиться и помочь, не имея при этом ничего, что делало бы его жизнь счастливой и комфортной. А богатый человек счастлив и спокоен, поскольку достиг всего, чего хотел, и может дать другим людям то, чем сам обладает.

Как простить себя за прошлые ошибки и начать уважать себя. Как простить себе ошибки прошлого?

А вам знакомы неприятные чувства, которые возникают при одном только воспоминании о какой-то ситуации из прошлого? Большинство из нас испытывает чувство стыда или вины за какие-то, совершенные в прошлом, поступки. А происходит это потому, что прошлые наши решения уже не соответствуют нашим моральным убеждениям в настоящем времени. Мы выросли над собой, изменились наши взгляды, принципы, претерпело изменение и наше чувство дозволенного. Мы оцениваем себя в прошлом, с позиции себя сегодняшнего. А ведь эти перемены — повод для гордости. Значит, мы развиваемся и идем в нужном направлении. Значит наши моральные устои сегодня выше, чем раньше. Значит, мы сделали правильные выводы, вынесли для себя определенный негативный опыт и больше не наступим на старые грабли. Нам необходимо оставить прошлое в прошлом. Казалось бы, это же очевидно, то что было не изменить, не вернуть и не переделать. Но на практике, мы каждый раз пытаемся совершить невозможное и прокручиваем в голове один и тот же сценарий. Но починить то, чего уже давно нет невозможно, его не существует. Единственное здравое решение — принять прошлое таким, какое оно есть. Это единственный способ «выздороветь». Для этого есть один весьма эффективный психологический ход: составьте список ситуаций, которые вы хотели бы изменить. Как будто бы у вас появилась возможность вернуться назад и сделать иначе — не так как вы поступили изначально. Подумайте, что бы сделали, может, выбрали б другую профессию, поставили б точку в токсичных отношениях, что бы вы сказали обидчику или может сами постарались не обидеть кого-то, в общем, вспомните все те вещи, о которых вы жалеете по, сей день. Этот способ поможет избавиться от накопленного за годы груза, выпустить пар, расслабиться. Позвольте себе откатиться назад и проанализировать свои ошибки — это поможет не допускать подобных ситуаций в будущем. Самое лучшее для того, чтобы оставить прошлое в прошлом — это замена своих негативных мыслей на позитивные. Делая это, вы перестанете испытывать чувство вины и поймете, что можете управлять практически любой ситуацией, так как вам необходимо. При этом вы будете получать удовлетворение от принятых решений и сможете гордиться собой. Чтобы выявить причины своих переживаний, вам так или иначе придется вернуться в прошлое, хоть это может быть очень неприятно и болезненно. Определите для себя те моменты, которые являются наиболее угнетающими для вас. Постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны. Будто вы не герой происходящего, а просто зритель. Оставьте эмоции в стороне и осмыслите ситуацию, как будто это чья-то абстрактная история, но не ваша. Вероятно, с некоторыми переживаниями справиться с первого раза не получится. И вам придется навести генеральную уборку в своем сознании. Вам предстоит понять и принять тот факт, что вы совершили ошибку. Но это нормально, так как вы — живой человек, а не робот. И имеете полное право ошибаться. За свои промахи вы, в дальнейшем, будете нести ответственность. Но совсем не обязательно нести ее всю оставшуюся жизнь. Далее, вам следует отпустить то, что было. Теперь вам следует перевернуть страницу и жить дальше. Произошедшее, каким бы досадным оно ни было, сделало вас тем, кем вы в настоящий момент и являетесь. Поблагодарите свою жизнь за урок, за опыт и за то, что теперь вы стали лучше и умнее, чем тогда. Возможно, для того чтобы справиться со своими мыслями, вам понадобится время. Но ведь и автомобилем вы научились управлять не с первого раза. Теперь, освободившись от прошлого, полюбите себя заново, научитесь слышать свою интуицию и доверять ей. В будущем, вы так же будете совершать ошибки, но не стоит во всем винить себя и считать себя источником всех бед. Существуют факторы, которые от нас не зависят. Помните, вы нынешний, лучше себя в прошлом. Верьте в себя и продолжайте жить с мыслью, что вы сильнее своих прошлых ошибок. Ваш психолог Олейникова Анна.