Как бороться с людьми, которые все обесценивают?

Обесценивание в психологии как форма эмоционального насилия

Издевательством можно считать ситуации, при которых в основе обесценивания лежит невозможность дотянуться до уровня партнера или равнодушие. Простой пример — жена добилась повышения в должности, ей подняли заработную плату, а муж не может найти хоть какую-то работу, или о карьерном росте приходится только мечтать.

В такой ситуации заслуги супруги он скорее всего обесценит. Скажет, что женщинам проще или что у тебя такая работа, что вас там повышают просто так. Или что жене повезло. Аргументы могут быть абсолютно любые, суть их всегда заключается в том, что достижения не получают высокой оценки, а напротив значимость сильно снижается искусственно.

Не менее редко встречается и иной способ обесценить партнера. На все его успехи можно ответить, что вы тоже так могли бы, в этом нет абсолютно ничего сложного, просто вам это не нужно. Ты выучился на педагога? Да кому это нужно сейчас. Я мог закончить этот институт 10 раз, просто в наши дни быть учителем стрёмно.

В случае с равнодушием обесценивание происходит по принципу отсутствия действий. Вы сообщаете, что вам сейчас очень грустно и одиноко, а в ответ ничего. Процент женщин, которые развелись с мужем по этой причине довольно большой. Равнодушие тесно связано с обесцениванием.

Если муж не даёт эмоциональной поддержки в обычной жизни, то это ещё как-то можно пережить. А когда он обесценивает чувства, эмоции и потребности, мириться с этим уже не получается. Тоже самое проворачивают и женщины в отношении мужчин. Обесценивание это один из инструментов женской тирании.

Что такое обесценивание и чем оно опасно?

В гештальт-подходе обесценивание – это способ прерывания контакта. Когда событие произошло, но по каким-то причинам человек не может получить удовлетворение и перечеркивает полученный опыт или уменьшает его значимость.

Приведу несколько примеров. Ребенок упал или ударился, ему больно, он плачет. Мама говорит: «не плачь, не больно ведь!» В этот момент ребенок понимает, что его боль не важна, что ему сейчас и не больно. Или получил ребенок в школе тройку, родитель говорит: «почему не четыре или пять? Плохо подготовился!» И снова ребенок понимает, что он плохой, ну или недостаточно хороший. Его старания обесценены, то, что он делал не оценено родителем.

Слышали ли Вы когда-то (а может говорили сами): «ой, Маше очень повезло с мужем/работой (ну или Мише с женой)!» Это тоже обесценивание. Как будто Маша/Миша не прилагали никаких усилий, сидели «на печи», а судьба их настигла. Или вот такой пример: «да он карьеру сделал, потому что его начальник любит, подхалим он!» Даже если он и правда подхалим, его способ продвижения работает, карьеру ведь он сделал!

Человек, который любит обесценивать других, как правило, применяет этот механизм и к себе. В этом случае он всегда недоволен своей жизнью. Может быть тотально всем, а может только некоторыми аспектами. Работа у такого человека, не самая лучшая, ну или начальник «козел», или платят мало. Все время чего-то не хватает. Если с работой все в порядке, то дети плохо учатся или машина старая.

Приведу пример, живет молодая женщина. Замужем, есть ребенок, хорошая работа и есть карьерный рост, квартира собственная, автомобиль. Ну в общем и среднем все у нее нормально. Но при этом нет ощущения счастья, радости и удовольствия от жизни. Потому что детей она хотела двоих, но второго рожать уже поздно. Муж и любимый и любящий, но вот по дому ничего не может сделать, ни гвоздь забить, ни кран починить. На работе ценят и повышают, и работа нравится, но иногда надоедает или сложно бывает. И понимает, что хорошая жизнь у нее, но удовольствия нет.

Или еще пример, мужчина средних лет, женат, взрослый сын. Живут за городом в собственном доме, большое хозяйство и еще работа. Но он не доволен. Прежде всего собой, зарабатывать нужно больше, жене хочется уделять больше внимания, заботы и ласки, с сыном больше времени проводить. Друзья завидуют, говорят, что все есть, а он поверить в это и присвоить себе не может.

И еще пример, молодая женщина, успешно делала карьеру, потом решила организовать собственное дело. И все получилось! Доход есть, дело любимое. И она радуется и говорит: «мне просто очень повезло! Здесь нет моей заслуги!»  Это тоже обесценивание, все свои усилия она списывает на везение. А ведь она как минимум приняла решение уйти с основной работы и выбрала то направление, которое востребовано!

Обесценивая себя, мы лишаемся удовольствия. Удовольствия от жизни, от собственных выборов, от осознания ответственности за свою жизнь. Сильно сужаем свой взгляд на мир. Завышаем требования к себе, теряем уверенность и опору. Чем больше мы находим подтверждения собственной незначительности, тем больше недовольства собой и собственной жизнью. И дальше недовольство жизнью вообще, в данном городе, стране, мире.

Работа с обесцениванием не быстрая

На первом этапе важно начать замечать, как вы обесцениваете себя и окружающих. Дальше начать останавливать сознательно этот процесс, мысленно говорить себе «стоп, я снова это делаю»

Ну и возвращать себе ценность и ответственность за свой выбор. Вместо того, чтоб ругать или принижать себя, найти плюсы в той ситуации, в которой находитесь. Попробовать подумать, чем выгодна вам данная ситуация, что вы получаете? Выгоды есть всегда. Правда не всегда приятно их осознавать.

Что касается формирования у детей собственной ценности – важно помнить, что если родитель научился ценить себя, то и ребенок этому научится. С ребенком важно разделять его чувства, любые

Как говорится «в радости и в горе». Упал? Тебе больно? Понимаю тебя, покажи где больно?

Получил двойку? Спросите у него, может он напуган из-за этого, сам переживает сильно? А тут еще Вы добавите ему вины и стыда. Вместо того, чтоб обвинять ребенка, попробуйте разделить с ним его чувства, а потом поделиться своими. Подумайте, какие плюсы могут быть в «плохих» оценках?

Помните, что Вы уникальны! Каждый человек уникален по-своему! Найдите в себе эту уникальность и никогда не отпускайте.опубликовано econet.ru

Автор Юлия Бренькова 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Обесценивание в психологии как защитная реакция

Если обесценивание достижений происходит по причине неспособности одного дотянуться до успехов другого, а обесценивание чувств, эмоций и потребностей по причине низкого эмоционального интеллекта и равнодушия, то в случае защитной реакции всё совсем иначе.

Здесь фундаментом является страх. В первую очередь страх столкнуться со своим несовершенством. Этот недуг особенно часто встречается у перфекционистов. Причина проста — им кажется, что они во всём должны быть лучшие. Когда это очевидно не так, наступает разочарование, тоска, апатия.

Сначала человек начинает проявлять скрытую агрессию, а затем психика находит выход в виде обесценивания. Вот тут уже в полной мере можно наблюдать как человек злопотребляет фразой «не очень то и хотелось» и ей подобными.

Друг получил высшее образование и нашел хорошую работу, а ты нет? Скажи, что он тут не при чём, это его родители за уши вытянули. Подруга похудела и постройнела? Не беда, ведь это просто у неё наследственность хорошая. Завидуешь соседу, который купил классный автомобиль? Всегда можно сказать, что его заслуги тут вообще нет, с кредитом и дурак может на таком ездить.

На первый взгляд обесценивание в психологии, вызванное защитными реакциями психики на деструктивные переживания, это очень хорошее средство. Так бы в депрессию угодил или испытывал душевные страдания, но благодаря простому механизму обесценил всё, что казалось важным и значимым, стало как-то полегче.

На самом деле обесценивание это экстренная мера. Когда пагубное влияние некоторых эмоций начало воздействовать на психику, организм в срочном порядке снижает значимость источника проблем и тем самым спасает нас от страданий. Но дальше должны последовать действия, иначе эта привычка станет плохой.

Проще говоря испытать стресс от успехов своего друга и моментально обесценить его значимость можно, но один раз. Чтобы стресс не повторялся нужно провести работу над собой. В первую очередь принять себя, затем познать себя и уже потом научиться управлять своими эмоциями.

Разница между обесцениванием и критикой, обесцениванием и адекватной оценкой

Обесценивание не равно критика, подкрепленная аргументами, конструктивными обсуждениями и фактами. Ведь и без критики объективно оценить себя и окружающий мир невозможно. Если нельзя будет использовать этот инструмент, любой человек, работа, явление, вещь и т.д. будут считаться априори безупречными и действительно лучшее перестанет быть ценным.

Основное отличие критики от обесценивания заключается в том, что первое всегда подкрепляется фактами, объективными оценками, конкретными аргументами. Здесь нет места притянутым за уши претензиям, глупым придиркам, переходу на личности, оскорблениям и т.д., но есть логичный разбор, компетентное мнение, адекватная оценка, стремление прийти к лучшему результату.

Обесценивающий человек не слышит оппонента, апеллирует к чувствам, забывает о логике и объективности, переводит беседу на себя, судит однобоко, умаляет значимость предмета обсуждения. И не предлагает ничего полезного, конструктивного, разумного.

Отличается обесценивание и от адекватной оценки

Ведь действительно может быть так, что что-то красивое/ценное/важное для одного не имеет никакого значения для другого. Вкусы у всех разные, как и представление о прекрасном, правильном, разумном

Поэтому неспособность оценить что-то и непонимание его важности – далеко не всегда обесценивание.

Здравая оценка чего-то тоже имеет право на жизнь. От обесценивания она отличается отсутствием желания убедить всех вокруг в своей правоте. Не видите необходимости в покупке дорогого авто? А вот друг ваш счастлив – порадуйтесь за то, что он испытывает эти эмоции! Но не портите настроение и не разрушайте счастье рассказами о дорогом обслуживании машины, вероятности ДТП, рассуждениями, почему оно вам не нужно и пр.

Отличить адекватную оценку от обесценивания можно еще и по уровню напряжения, на мой взгляд. Здравые рассуждения люди часто ведут из праздного интереса, для поддержания беседы, не воспринимая все слишком близко к сердцу, спокойно переходя на другие темы, не доказывая ничего никому и не испытывая глубоких переживаний.

А вот обесценивание предполагает обязательную примерку ситуации/достижения/покупки на себя, эмоциональное вовлечение, страсти, сильные чувства

Ведь психике нужно срочно защититься и убедить не только собеседника, но и себя в ненужности, неважности того, чего касается новый тревожный опыт.. Таким, немного сумбурным и насыщенным информацией, получился этот лонгрид

Тема очень актуальна и наверняка многим откликнется, поэтому в будущем планирую пост дорабатывать и обновлять. L

Таким, немного сумбурным и насыщенным информацией, получился этот лонгрид. Тема очень актуальна и наверняка многим откликнется, поэтому в будущем планирую пост дорабатывать и обновлять. L

YOU MIGHT ALSO LIKE

Страхи, толкающие к обесцениванию

Заметить в себе пагубные механизмы, убивающие любовь, очень важно до того момента, как отношения подойдут к точке невозврата. Ведь обнаружение проблемы – это важный шаг к своему исцелению и избавлению от трудностей

Конечно, в рамках одной статьи невозможно раскрыть все нюансы в отношениях мужчины и женщины, но наиболее яркие моменты обесценивания мне бы хотелось отметить.

Женщина действительно зачастую даже не замечает того, что делает с мужчиной.

Защитный механизм обесценивания срабатывает, когда нашему хрупкому «Я» угрожает опасность. И опасность может быть разного рода.

Это страх близких отношений, в особенности боязнь оказаться брошенной. И тогда срабатывает защита: чтобы не оставили меня, лучше я оставлю первая. Покинуть же так просто хорошего мужчину невозможно, поэтому его нужно обесценить, чтобы подвести логическое обоснование для своего нежелания быть с ним.

Это страх перед мужским успехом – задевающая женскую гордыню опасность. За этим страхом стоит неумение принять тот факт, что кто-то может быть лучше тебя, а значит, невозможность признать собственную несостоятельность.

Успех партнера опасен еще и потому, что мужчина становится бесконтрольным. Им становится труднее управлять и подчинять себе.

Как мы учимся себя обесценивать

Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни.

Так уж получается, что авторитетных людей мы в детстве не выбираем — они как-то сами подбираются. Вот досталась такая мама и такой папа — придется им верить.

И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?»… Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию». И как же этому маленькому мальчику или этой девочке не поверить папе или маме, даже если это все очень грустно и обидно, придется принять как данность, потому что альтернативы просто нет — дети слишком малы, чтобы быть критичными к словам родителей… Психика еще к этому не созрела.

А бывает другая ситуация, когда вроде бы никто ничего такого не говорил, а все равно внутри ощущение, что я какой-то маленький, ничего не стоящий… «Ну, и что, что я танцую…все танцуют, и намного лучше меня! И поют лучше… И вообще, я такой никчемный. Да лучше б меня и не было на этом свете!». Такие мысли и ощущения говорят о том, что родители могли невербально, то есть бессловесно, транслировать детям такую обесценивающую позицию. Мол, ты — лишний, лучше б тебя и правда не было, мороки только… Ходит мама и думает: дочка-то не такая уже красавица родилась, как мама хотела, и не такая уж и умница… Обычная девочка, а сколько сил в нее приходится вкладывать. И переживает такая мама отвращение к собственному ребенку и злость, к примеру, или обиду. Но не признать, часто, не сказать об этом не может — как-то странно ведь будет звучать. Но только в ее автоматическом поведении, мимике и жестах, которые невозможно проконтролировать, и будет проявляться ее отношение. А ребенок будет это улавливать, четко считывать эту информацию и чувствовать себя пристыженным, обиженным, одиноким, ненужным.

Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним…

Потому что есть вербальный способ коммуникации — словами, а есть невербальный — жесты, мимика, поведение. И ничего, по сути, не скроешь от собственных детей.

Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам. Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе.

Как работает обесценивание во взрослой жизни

Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас — когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».

Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм… Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».

Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все — хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?… Конечно, той маме и тому папе — в прошлом.

Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.

Причины возникновения обесценивания

Ощутив на себе любое негативное воздействие, всегда стараешься разобраться с мотивацией человека. Изучая обесценивание в психологии, причины подобного поведения многим людям не всегда поначалу понятны. С научной точки зрения данная практика является своеобразным защитным механизмом, помогающим не уронить свою самооценку, приспособиться, справиться с тревогой, отрегулировать взаимоотношения с людьми. Приемы обесценивания могут быть направлены на оборону или использоваться в качестве своеобразного оружия для нападения. Наиболее эффективно обесценивание в неопределенных ситуациях, когда требуется переоценка ценностей.

Положительные примеры

У ребенка сломалась любимая машинка, отправился в мир иной хомячок или котик, порвалось платьице. Как остановить детскую истерику и вернуть в дом спокойствие? Можно сравнить подобные потери с чем-то более важным и серьезным – смертью близкого человека, стихийным бедствием. В подобном случае обесценивание помогает побеждать страхи и снизить чувство потери. Ребенок с помощью психологического приема начинает понимать, насколько ценность разных вещей в нашем мире сильно отличается.

Негативные примеры

Все-таки чаще в быту этот психологический феномен приносит вреда, чем пользы, давит на самооценку, принижает радость от достигнутых результатов. Желание ударить, словно дубиной, обесцениванием по чувствам других людей постоянно возникает у неудачников. Видит человек, что у коллеги удается в работе то, что у него за годы не получалось, вот и старается он в его успехах отыскать какой-то негатив. Обесценивание личности проявляется в неконструктивной критике, завистливых упреках, распространении слухов о наличии реальных или вымышленных покровителей, разговорах о страшном везении и ненужности выполненной задачи.

Негативное отношение данного рода люди выражают не только в словах, но и в поступках. Неуважение может проявляться в намеренном невыполнении обещаний, дешевом подарке, который подчеркивает незначительную роль в коллективе данной особы. Распознать данный тип поведения крайне просто, запомнив распространенные фразы обесценивания:

• Обесценивание женщины мужчиной, достигшей успехов в карьере: «Лучше бы научилась готовить да детей нарожала». «Начальницей стала, а мужика себе так и не нашла».
• Обесценивание кулинарных успехов супруги: «Да борщ хорош, но мама мне в детстве вкуснее готовила».
• Обесценивание хорошей покупки: «Нормальное авто, но за такие деньги я бы помог тебе подыскать что-то лучшее». «Да, платье красивое, но я слышала, что оно уже выходит из моды».
• Обесценивание инициативы: «Да ничего твои действия не изменят». Активистка нашлась, да она просто пиарится».
• Обесценивания чужой боли: «Есть люди, которым в сто раз хуже». «Да ерунда у тебя, справишься, вон у знакомой вообще… такое было».
• Обесценивание поставленной цели: «Напрасно ты в этот ВУЗ поступать собралась, все одно по специальности работы не сыщешь». «Тоже мне занятие нашла, лучше бы делом нормальным занялась».
• Обесценивание с целью самозащиты от чувств: «Все бабы глупые». «Все мужики козлы и эгоисты».

Как работает обесценивание во взрослой жизни

Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас — когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».

Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм… Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».

Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все — хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?… Конечно, той маме и тому папе — в прошлом.

Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.

Как перестать обесценивать

То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» — мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.

В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?

Действительно ли я ничего не стОю?

Действительно ли я — никчемный человек?

А, может, я столько всего интересного и полезного могу?

Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!

Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».

А вот этим мы и занимаемся во время индивидуальной или групповой психотерапии — небыстро, постепенно, но с гарантией: то, что осознается и может быть прожито, ведь больше не управляет нами. опубликовано econet.ru

Автор  Елена Митина

Причины обесценивания

Тот, кто обесценивает, тем самым преследует определенные цели, связанные с самоутверждением за счет другого человека, с неспособностью чего-то добиться открытым и честным путем, с желанием манипулировать другим человеком ради каких-то своих выгод. Это своего рода защитная реакция, с помощью которой человек может возвысить себя за счет принижения других.

Когда человек кого-то обесценивает, он при этом внутри себя осознает свою слабость, но признаваться в этом себе он не хочет, прикрывая эту слабость маской “силы” или “знания” или “уверенности”. Это происходит неосознанно и автоматически.

Поэтому, как только вы сталкиваетесь с кем-то, кто обесценивает кого-то, знайте, что тем самым этот человек тщательно старается скрыть какую-то свою уязвимость. Ведь по-настоящему сильный человек, по-настоящему способный и великодушный никогда не станет никого обесценивать. 

Еще Марк Твен когда-то сказал: “Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Великий человек, наоборот, внушает чувство, что вы можете стать великим”.