Психология почему люди раздражаются по мелочам. причины и как их избегать

Как погасить раздражительность: экспресс-метод

Если все и все бесят и раздражают, но нужно быстро взять себя в руки. Поможет экспресс-метод подавления раздражительности. Вот в чем он заключается:

1. Примите удобное положение — лучше всего лечь.
2. Закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы выровнять дыхание.
3. Представьте, что вся ваша злость и агрессия аккумулируется в ладони.
4. Когда вы почувствуете легкое покалывание или тепло в области кисти, избавьтесь от воображаемого сгустка негатива — помойте руки или делайте вид, что выбрасываете его.

Если вы не умеете концентрироваться или у вас плохо работает воображение, можно поступить проще. Унять агрессию поможет душ. А если это будет ванна с пышной ароматной пеной, вы и вовсе забудете об агрессии.

Нет, я совсем не такая…

Так вот, я хочу вас порадовать – именно то, что нас бесит в других людях, именно это мы и закопали так глубоко в себе, что напрочь отказываемся признавать, что это в нас есть.

Когда-то давно, когда мы были еще маленькими, с нами что-то произошло, с чем мы не смогли справиться. Мы тогда детьми были. И наше дорогое подсознание, чтобы не травмировать маленького ребенка, заботливо спрятало это далеко, в Тень, чтобы когда-нибудь, когда мы станем взрослыми, мы смогли с этим разобраться.

И поскольку мы этого не помним, то как ему донести до нас те непрожитые эмоции? Только через других людей, а особенно через наших детей. Наши дети часто приходят на эту Землю, чтобы помочь нам что-то понять, осознать в себе.

Но вместо того, чтобы заглянуть в себя, мы начинаем эту Дурь выбивать из них. Так проще и безопаснее. Только есть ли в этом смысл? Вспомните хорошую русскую поговорку «Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива…» Грубовато, но справедливо. А вы с этим согласны?

С огромным уважением к вам Ирина Митковицер

Что такое раздражение?

​​​​​​​Известно, что раздражение — такое внутреннее состояние человека, что любая мелочь злит и выводит из себя, вызывая неадекватную реакцию, апогеем которой является конфликт.

Любой конфликт – это столкновение интересов. Вася хочет на футбол, Маша хочет на балет, оба мероприятия завтра в 18.00, что делать?

Конфликты бывают:

• конструктивными;

Такой спор ведется деликатно, взаимовежливо и приводит к решению проблемы. Цель подобного конфликта – удовлетворить собственные интересы, не навредив отношениям с другим человеком. В идеальном мире все конфликты только такими и должны быть. Например: Завтра в 18.00 Вася идет на футбол, Маша идет на балет. А в 20.00 домой возвращаются два счастливых человека, которым есть, что рассказать друг другу.

• деструктивными.

Это «спор ради спора». Люди конфликтуют, не заботясь о чувствах друг друга, считая свое мнение единственно верным. Например: Маша подозревает Васю в «невосприимчивости к искусству». Вася обвиняет Машу в «старушечьих интересах». Оба не желают смотреть как «20 мужиков/лебедей скачут и дрыгают ногами два часа». Скорее всего, каждый отправится, куда хочет, только с испорченным настроением.

Подготовьтесь к визиту, руководствуясь «правилом трех»

Чтобы ограниченное время приема было максимально полезным, нужно принести с собой три вещи.

Более-менее четко сформулированные цели – зачем вы пришли к врачу. Папка с файлами, куда вложены распечатанные результаты анализов, выписки, заключения других специалистов и прочие медицинские документы, которые могут понадобиться.

Ярослав Ашихмин: «Открою страшную тайну: врачи могут не смотреть выписки, если они представлены в «неудобном» формате. Бесконечный поиск в айфонах съедает драгоценное время. Вкладывайте 1 лист в 1 прозрачный файл, пожалуйста, не запихивайте все 10 листов в один файл». Список лекарств и БАДов (!), которые вы принимаете или принимали в последние месяцы. Причем обязательно нужно указать дозы. «Корректировать схему лечения гипертонии не так просто, если пациент сообщает, что принимает «ну, это такие белые ромбики, сейчас позвоню жене. МАША!!!»».

В идеале: до визита к специалистам один раз сходите к терапевту, чтобы он оформил полноценное заключение им в помощь. Там будут отражены все ваши болезни и операции, включая давние, аллергии, случаи непереносимости лекарств

Иначе вы сами запросто забудете о чем-нибудь крайне важном

Игнорировать

Этот метод самый простой. Он только требует от вас набраться терпения и выдержки. Не показывайте вида, что вас что-то раздражает. В идеале, если вы будете делать вид, что неприятного вам человека вообще нет рядом, не замечайте его, будто его нет в поле вашего зрения и вообще в жизни. А ещё лучше, если максимально будете избегать общения с таким персонажем. Если увидели раздражающего вас человека, то идите в противоположную от него сторону, сделайте вид, что разговариваете по телефону или читаете что-то очень вам интересное.

Если вы не можете покинуть помещение с раздражающими вас людьми, мысленно огородите себя от них стеной или зеркалом. Сконцентрируйте свои мысли на чём-то приятном для вас. Погрузитесь мысленно в свои дела, интересы или мечты. Как правило, не получив результата от своих усилий, такие люди быстро отстают от игнорирующего их человека и переключаются на кого-то другого.

А как вы справляетесь с раздражающими вас людьми?

Перевод и картинки с instructables.com

Профилактика раздражительности

Состояние, когда человека все бесит, можно сравнить с болезнью

Чтобы не допустить возникновения недуга, важно вовремя прибегнуть к профилактике. Вот какие меры помогут вам всегда быть спокойным и уравновешенным:

Высыпайтесь. Во время сна организм восстанавливается. Это касается всех его систем, включая нервную. Если вы сделаете полноценный 8-часовой сон незыблемым правилом, что станете намного спокойнее. Не перекладывайте вину на других. Если у вас что-то не получается, первым делом, ищите причину в себе. Адекватно реагируйте на критику. Конструктивные замечания нужно принимать с благодарностью. Если же вы понимаете, что критика направлена на то, чтобы вас зацепить, пропускайте ее мимо ушей

Уделяйте внимание увлечениям. Хотя бы пару раз в неделю занимайтесь хобби, которые приносят вам удовольствие

Занимайтесь спортом. Физическая нагрузка — отличный способ сбросить эмоциональное напряжение. Любуйтесь природой. Растения и животные умиротворяют. Следите за питанием. В организм должно поступать достаточно витаминов, минералов и прочих полезных веществ. Весной и осенью принимайте витаминно-минеральные комплексы.

Что делать, чтобы не раздражаться

Для начала нужно понять сам источник раздражения и свести его к минимуму. Для наглядности рассмотрим пару примеров:

1. Даша финансово грамотный человек. Она рассчитывает все свои траты на месяц вперед и никогда не отходит от финансового плана, хотя соблазны велики. У неё есть подруга, которая недавно получила хорошую работу и может позволить себе незапланированные траты. Дашу это раздражает, ведь как так можно, спускать деньги без уверенности в «завтра».
2. Михаил недавно женился. И в его, некогда уютную холостяцкую берлогу, заселилась его жена с родителями. Жену он любит, а её родители милейшие люди. Но в последнее время вся эта орава в доме стала его раздражать, ведь он привык к свободе и тишине в собственном доме. А теперь его личная свобода сильно ограничена.

В первом случае Даша не может терпеть ту привычку, которую не позволяет себе. Хотя даже с моральной стороны считать чужие деньги не самое благородное занятие. Ей стоит осознать это и не лезть в личные дела подруги.

Во втором случае Михаил, как «свободный самец», стал заложником в собственной квартире. Ему стоит привыкнуть к новой обстановке и побольше выбираться на прогулки с друзьями или коллегами, чтобы сменить контраст.

В целом, плохие эмоции стоит выпускать маленькими порциями, а при их накоплении посоветоваться с психологом. Хорошо выпускать эмоции можно на различных секциях. Активные физические нагрузки способствуют хорошей разрядке без негативных последствий. А бонусом придет красивое тело и крепкое здоровье.

Резюмируя, раздражение от близких людей часто скрывает более глубокие причины, чем кажется на первый взгляд. Для их решения проанализируйте источник раздражения и поймите, как лучше с ним справиться. Иногда это компромисс, иногда прямой разговор, а иногда переосмысливание некоторых аспектов жизни.

Что делать, если все бесит и раздражает подростка

Требуется выяснить, чем спровоцированы приступы раздражительности. Если они обусловлены неуправляемой реакцией ребёнка, то эти вспышки представляют угрозу не только подростку, но и окружающим. Нет такого человека, которого бы что-то да не бесило в этой жизни. Но одним людям удаётся контролировать своё состояние, а другим это осуществить затруднительно, и особенно подвержены приступам агрессивности подростки. С 11 лет начинается гормональная перестройка. Активный всплеск гормонов стабилизируется спустя несколько лет, а пока подростку приходится тяжело справляться со своей раздражительностью.

Если оставить всё как есть и не помочь подростку сопротивляться этим приступам, то это негативно отразиться на отношении социума к ребёнку. Несмотря на признаки взросления в душе подростки остаются чувствительными детьми. Усмирить гормоны поможет врач эндокринолог, для этого следует ребёнка убедить посетить его консультацию.

Советы подростку:

– каждый день давать себе обещание не конфликтовать;

– при ощущении приступа агрессии следует до пяти раз глубоко вдохнуть;

– медленно сосчитать до 10;

– мысленно представить последствия агрессивного поведения;

– в момент неуправляемой агрессии комкать и рвать бумагу;

– бить подушку или боксёрскую грушу;

– топать ногами;

– написать на бумаге слова, которые хочется высказать, скомкать и затем выбросить бумагу;

– втирать пластилин в картон или бумагу;

– занять себя спортивными играми, бегом;

– перед сном принимать тёплую ванну;

– записаться на йогу, освоить медитации;

– хвалить себя, если день прошёл спокойно.

Что делать когда тебя бесит человек и его выходки?

Ну, хорошо! Вы просили хорошего совета получите. Хотя вам велеколепно ответила Ринна Моисеева, я прям её зауважал!

И так: Запомните одну истину — раздражает, как правило тот, кого не понимают. Это приходилось наблюдать неоднократно и честно говоря удивляться этому. Я сам неоднократно бывал в таких ситуациях, сильно раздражал и при том в основном женский пол. На языке психолога достаточно сложно поддерживать разговор в рядовых компаниях. Чаще, чтобы не быть белой вороной и кого -то не злить приходится прикидываться милым, дурачком. Оставлять без внимания глупости говорящих, не вступая с ними в споры, ибо заранее понятно, что это пустая трата времени.

Расскажу вам такой интересный случай. Был, как-то у нас в компании молодой человек, который меня сильно раздражал. Наглостью, хамством, часто говорил то как оно есть, хотя можно было и не взрывать ситуацию. Однажды он подошёл ко мне и спросил. — Слушай, ты же психолог, подскажи. Вот у мня такая заморочка, учусь в одном месте, пока не работаю, а мой отец… пи-пи-пи не хочет дать деньги на обучение. Как мне на него повлиять?

Ну, хорошо, сказал я, а зачем ты у него просишь деньги? ПРосто прийди, помоги ему в его проблемах по работе или по дому. И не проси денег, а спросит про жизнь расскажи, что есть проблема. Но только не проси. Вот такой у тебя шанс.

Конечно он не очень хорошо отозвался о моём совете

Но это не важно. Интересно то, что через несколько дней подошёл ко мне и пожал руку

Рассказал, что этот фокус сработал и мало того сдружил его с собственным отцом. И теперь они постоянно вместе и им комфортно.

Любопытно, что когда у меня возник конфликт с не очень хорошей компанией, мои более близкие друзья промолчали, а он стал возле меня и прямо сказал, что если кто покусится на этого человека, то пусть не обижается!

Потом мне интересно было наблюдать за этим парнем. Но это отдельная история.

Запомните — не нужно его перебивать, если вы хотите его загнать в тупик наоборот, одыграйте ему, только без ехидства, а с интересом изучая его. Сделайте из него не раздражающий фактор, а познавательный.

Для меня никогда не существует людей у которых я не мог бы чему-нибудь научиться. Не можете умному, научитесь его хамству и болтовне, в некоторых компаниях это подойдёт. Тем более, что никогда нельзя быть одинаковой, вы должны быть разной, артистичной, в зависимости от ситуации

Если конечно хотите привлечь к себе внимание

И не тратьте время на ненависть, на месть и тому подобное. Если вы запомните эти уроки, то с вашим запасом времени — вы далеко пойдёте! С ув. Ал.

Разновидности раздражения к людям

• Раздражение — страх. Любой индивидуум старается максимально отгородиться от того, что его пугает. Если кто-либо из окружения или все население планеты в целом вызывает у человека ужас, то данный фактор будет его раздражать и подталкивать к отшельничеству.
• Неприятие — обида. Иногда не только поступком или неосторожным словом, но и косым взглядом можно больно ранить душу впечатлительной особы. После случившегося инцидента она начнет нервничать в присутствии обидчика, стараясь в дальнейшем избегать контакта с ним и свидетелями неприятной ситуации.
• Раздражение — вина. В некоторых случаях люди начинают чувствовать себя стесненно рядом с человеком, которому причинили боль. Мало кому понравится при каждой встрече с обиженной стороной вспоминать о своем недостойном поступке.
• Раздражение — гнев. Обида на другого человека иногда может достигнуть таких размеров, что превращается в настоящую ненависть. Встречи с предавшей стороной вызывают настолько негативные эмоции, что лучше их полностью исключить.

«Кабинная лихорадка»

Зоопсихолог Конрад Лоренц описывает это так: ваш близкий человек кашлянул или высморкался, а у вас реакция такая же, как если бы пьяный злодей дал вам пощечину. Вот такой же гнев приходится подавлять. Или у Чехова муж смотрел, как жена ест ложечкой кисель — и хотел ее убить за то, как она громко этот кисель глотает. Он понимал, что такую злобу испытывать стыдно, низко, но ничего не мог с собой поделать… Или жена из-за брошенных носков желает мужу погибели и оскорбляет.

А это и есть — «экспедиционное бешенство» — такое психическое расстройство. Оно проявляется в небольших группах людей, которые долгое время провели вместе, в тесном кругу, так сказать. Ещё это называется «кабинная лихорадка».

Если круг общения ограничен определенными людьми, если нет возможности «разбавлять» общение и встречаться с другими, если много времени проводить вместе в квартире или в офисе, можно заболеть «экспедиционным бешенством»: его наблюдали в длительных экспедициях, в тюрьмах, на подводных лодках…

Причем, чем сильнее вы любите друг друга и чем сильнее привязаны друг к другу, тем опаснее будет ярость и ненависть во время приступов «экспедиционного бешенства». И любовь в итоге может превратиться в ненависть. В яростное отвращение.

Нельзя долгое время проводить в «закрытом коллективе», не общаясь практически с другими людьми. Крепкие семейные узы — это хорошо. Но если нет общения вне семейного круга, если вы вместе и в будни, и в праздники, если нет других участников общения — может начаться «кабинная лихорадка». И все удивляются: надо же! Такая была крепкая семья, вообще друг от друга не отходили и всегда были вместе! А сейчас убить друг друга готовы… Или дружный маленький коллектив превратился в банку с пауками; и все бросаются друг на друга с яростью по ничтожному поводу…

Закрытая система — это безопасно. Сначала. Это маленькая крепость, в которой люди укрылись от мира и держат оборону вместе. Но опасны не только внешние враги; куда опаснее «экспедиционное бешенство», которое может привести к самым плохим последствиям. Нужно поддерживать отношения с другими людьми; иметь друзей, приятелей, просто знакомых. Стараться не работать в маленьком замкнутом коллективе, особенно — с родственниками. Не сидеть сутками в одном помещении, как в кубрике подводной лодки или в тюремной камере; а со временем ощущение будет именно таким. Свежий воздух и общение с другими людьми вне своей «крепости» жизненно нужны, чтобы вино не превратилось в уксус, а любовь и дружба — в ненависть…

Анна Кирьянова

Перестаньте желать, чтобы они изменились.

Имея дело со сложными и неприятными людьми, важно помнить о том, что, пытаясь их изменить, вы словно бьетесь лбом в стену. Эти попытки все равно ни к чему не приведут, так что вам стоит их прекратить

Вместо этого перестаньте давить на таких людей, вызывая у них защитную реакцию. Дайте им больше личного пространства, в котором они смогут вздохнуть полной грудью, а сами тем временем попытайтесь взглянуть на сложившуюся ситуацию со стороны, и понять, что именно делает их настолько отличающимися от вас, и почему эти отличия так сильно раздражают.

Когда мы взаимодействуем с другими людьми, то с легкостью навешиваем на них ярлыки: «Он просто не умеет слушать других людей», «Она такая злая», «Да он настоящий эгоист» и так далее. Да, возможно, в том, что вы о них думаете, и есть какая-то доля правды, но эта «правда» вполне может быть основана всего лишь на их поведении в отношении вас, а не на их истинной личности. Так что имея дело с такими людьми, старайтесь больше думать об обстоятельствах вашего взаимодействия, не перенося полученный в нем опыт на личности ваших собеседников.

Из-под снятых розовых очков вдруг становится отчетливо видно, что Герой твоего романа…

• Не всегда притягательно пахнет дорогой туалетной водой.
• Не опускает стульчак в туалете.
• По 2 раза заваривает один чайный пакетик.
• Лениво валяется на диване с планшетом после тяжелого рабочего дня вместо того, чтобы водить тебя на романтические прогулки, как раньше.
• Не приходит каждый день с букетом и плюшевым зайцем.
• Не замечает, паразит, что ты купила новое белье и красивые занавески.
• Почему-то больше не умиляется от длительных походов с тобой по магазинам.
• Не делает комплименты по утрам.
• Не увозит тебя внезапно посреди недели на божественный пикник у озера.

И так далее.

Естественно, все это возмутительно! Да как он может вообще! Негодяй и мерзавец.

На самом деле, по прошествии определенного времени, проведенного бок о бок, слетают не только розовые очки, но и ваши собственные установки. Вы перестаете играть друг с другом, как на сцене, и оба открываетесь друг другу, как раскрытые книги.

С одной стороны, это говорит о том, что вы стали действительно близкими друг другу людьми. Вам больше не нужно театрально улыбаться, восхищаться, умиляться. Не нужно делать вид, что вы просыпаетесь уже с шикарным макияжем, спите в эротических позах и носите дома исключительно шелковый халат и босоножки на шпильках. Вы, наконец, узнали друг друга близко — и это плюс.

Да, не все страницы открытой книги могут вам понравиться, но и это тоже нормально. Просто потому, что мы все разные, а идеализация друг друга — явление временное.

Дать эмоциям выход

Сильное раздражение обычно возникает из-за того, что мелкие неприятности накапливаются. Это похоже на зажигание спички: человек или ситуация поджигают внутреннее напряжение, как сухую траву, и подавленные эмоции выходят на поверхность. Хуже всего то, что эмоции выходят наружу в самый неподходящий момент: когда мы с близкими или на ответственном мероприятии. И тогда возникает желание заглушить чувства, чтобы не задеть окружающих.

Отсрочка превращается в полное избегание эмоций. Либо первоначальное раздражение утихает, либо в нашем расписании столько дел, что чувства отходят на задний план: «Потом как-нибудь разберусь».

Иногда эмоциям нужно давать выход: покричать в подушку, побить боксерскую грушу, разбить тарелку. После наступает облегчение и появляется возможность подумать: откуда эти эмоции взялись, что мы можем с ними сделать и к чему они приведут.

Выполняйте врачебные рекомендации

Если сказано, что нужно принимать лекарство 2 недели и затем явиться на прием для коррекции дозы, то это не значит, что нужно прекратить прием через 2 недели и, может быть, когда-нибудь, если будет время и желание, снова прийти к врачу. Это значит, что нужно быть у врача в назначенное время – возможно, вам потребуется увеличить дозу.

Но по опыту медиков очень многие пациенты либо прямо игнорируют назначения, либо прекращают терапию после первого облегчения или просто потому, что «надоело». Само собой, во всех дальнейших ухудшениях виноват врач – «бездушная скотина».

Реплики с форумов (орфография и пунктуация сохранены):

«Еще на кафедре ОЗЗ из года в год в студентов вбивают: здоровье пациента зависит на 20% от генетики, на 20% от окружающей среды, на 10% от действий врача и на 50% от образа жизни и соблюдения врачебных рекомендаций. Жаль, наши пациенты считают, что на генетику, среду и зож приходится всего 10%, а на действия врача – оставшиеся 90%».

«Почему люди игнорируют врачебные рекомендации? Ответ очень простой: они воспринимают врача как представителя сферы . И такая позиция у многих пациентов».

Что же нас выводит из себя на самом деле?

Когда неприязнь проявляется по отношению к явному подонку, все как-то ясно и прозрачно. Он плохой – мы хорошие, белые и пушистые. Но когда раздражают хорошие люди, возникает вопрос – почему такая реакция? Основных причин несколько.

Внутренне нас сжигает зависть

Не все готовы в этом признаться даже самому себе. Я сама долгое время отрицала присутствие в своем характере такого гадкого для меня чувства. Я говорила всем вокруг – я не завидую, меня вообще не трогает, что есть у соседа/подруги/знакомой и т.д. Но ведь зависть бывает разной, не обязательно сочиться ядом.

Достаточно просто сравнить себя с кем-то и увидеть свои слабые стороны. Это может касаться внешности, материальной стороны, здоровья, ума. Сознательно мы понимаем – этот человек не причинил нам вреда. Но на уровне подсознания мы его ненавидим за то, что он в чем-то лучше, успешнее. Не зря нас с детства учат участвовать в явных и скрытых соревнованиях, ругать себя за малейшие ошибки.

Нас раздражает собственное отражение

Впервые я с этим столкнулась, когда с упоением рассказывала сестре, как мне не нравится одна женщина, как она неправа, какая она нехорошая и т.д. Ответ сестры меня поверг в шок. Она сказала: «Просто вы с ней похожи». Сначала я рьяно доказывала что это не так. А потом задумалась. Действительно, характеры у нас разные, но в мышлении, высказываниях, мировоззрении сходство есть.

Эта женщина является воплощением качеств, которые я в себе не принимаю и не признаю. Если каких-то черт характера во мне нет, они меня не трогают, хотя могут бесить окружающих. Поэтому если вас раздражает другой человек, задумайтесь, вполне возможно это ваше отражение, которое вы скрываете в тени.

Люди не пляшут под нашу дудку

Бывает так, что человек начал раздражать как бы ни с того ни с сего. Вроде нормально общались, но с какого-то момента начал раздражать голос, манера поведения. Когда пропадает желание плыть с человеком в одной лодке, скорее всего, он не оправдал наших надежд. Чем ближе, роднее нам кто-то, тем больше мы от него требуем, ожидаем. Но ведь люди рождены не для исполнения наших прихотей, не для того, чтобы осчастливить исключительно нас. У них есть свои жизненные задачи, цели, устремления. И с этим приходится считаться.

Зацикленность на прошлом

Человеку свойственно совершать ошибки. Но также ему свойственно меняться. Мы же часто застреваем в прошлых ситуациях, обидах, диалогах, не желая их отпустить. В итоге мы не видим положительных изменений у нашего явного или мнимого обидчика, приписывая ему негатив, пережитый нами в прошлом.

Поступок не обязательно может быть ужасным. Возможно, кто-то с нами не поздоровался, плохо высказался о нас, не проявил к нам должное уважение, не ответил взаимностью на доброжелательность, дружелюбие или любовь. Удерживая негативную реакцию, мы раздражаемся от одного присутствия этой особы.

Мы сами создаем окружающий мир

Мы собственными руками, мыслями, желаниями творим реальность. Сами притягиваем людей в свою жизнь. Какие они, как к нам относятся, зависит исключительно от нас. Если раздражают люди, пора задуматься над своим поведением. Что не так? Возможно, стали слишком ворчливы, придирчивы к себе? Может быть, не удается принять и полюбить себя? Исправив внутреннюю причину, внешняя устранится сама собой.