Если вас раздражают чужие дети

Если вас раздражает поведение ребенка

В момент, когда вы испытываете сильные эмоции, попробуйте представить внутреннего персонажа, который именно так реагирует на ситуацию.

— Меня бесит, когда дочь говорит “нет”. Мне даже кажется, что она на все говорит “нет”. Иди есть — нет. Иди спать — нет. Одевайся — нет. Ей всего-то пять лет, а она мне, своей маме, говорит “нет”! Разве можно маме говорить “нет”?!

— Что стоит за вашим раздражением? Давайте копнем поглубже, — предлагаю я.

— Наверное, зависть… Да, я завидую, что она может так легко говорить “нет”. У меня с этим проблемы. Я до сих пор не могу спорить с мамой.

— Попробуйте представить персонажа, который так остро реагирует на отказ дочери. Кого вы видите?

— Я вижу ребенка. Девочку. Она похожа на меня в детстве. Ей очень хочется сказать: “Нет, я не хочу”, но нельзя спорить с мамой.

Еще один диалог с мамой, на этот раз мамой мальчика.

— Он делает ошибку. Выполняет домашнюю работу и делает ошибку. Меня всю трясет в этот момент, а ему хоть бы что. Он небрежно исправляет ошибку. При этом, исправляя одно, может допустить ошибку в другом. Зачеркнул и еще зачеркнул. И спокоен. А у меня прямо паника какая-то начинается.

— Попробуйте представить персонажа, который так остро реагирует на ошибки. Кого вы видите?

— Это девочка в школьной форме. Она отличница. Это я в детстве. Я панически боялась ошибок. Я рыдала над каждым исправлением. У меня был страх, что меня назовут плохой.

Если ребенок вызывает у мамы негативные чувства, это значит, он не хочет играть в маминого внутреннего ребенка. Внутренний ребенок в этот момент возмущен: “Как же так? Почему ему можно, а мне нельзя?”.

Когда мой сын агрессивно протестовал против чего-либо (“Я не надену эти перчатки, они колючие!”), мне было очень трудно это выдерживать. Потому что мой внутренний ребенок — это послушная девочка. Мои ожидания, что все дети должны вести себя так же, разбиваются о реальность.

Когда я убираю эти ожидания, я признаю, что мой ребенок не обязан играть в моего внутреннего ребенка, и появляется новое понятие нормы. Это нормально, когда ребенок протестует. У него может быть свое мнение. А если я начинаю считать такое поведение нормальным, я легко его выдерживаю.

Возможные причины

Необходимо понимать, если бесит ребенок — это не просто так. Скорее всего, на это повлиял какой-то фактор или целый комплекс причин. Мы рассмотрим основные из них.

1. Сильная усталость. Ситуация, когда родитель находится в чересчур утомленном состоянии в результате длительных недосыпов, избыточных нагрузок, с которыми организму не удается совладать. В таком случае раздражает ребенок даже когда плачет. Иногда доходит до того, что малыш начинает вызывать чувство неприязни.
2. Беспомощность. Ситуация, когда родители не понимают, почему ребенок непослушный, ведет себя таким образом. Им кажется, что он все делает на зло, специально. На самом деле, мама или папа просто не понимают, какие причины кроются за поведением карапуза, что его подталкивает на подобные действия. Если же разобраться, выяснить это, то ситуация наладится, малыш перестанет вызывать раздражение.
3. Завышенные ожидания от карапуза. Тут речь может идти и о таком явлении, как потребность матери в избыточных объятиях, тогда как ребенок не хочет лишний раз обниматься. Так и может иметь место ситуация, когда мама возлагает на свое чадо большие надежды. Например, женщина, которая в своем детстве не смогла добиться успеха в танцевальном искусстве, сейчас старается из дочери сделать профессиональную артистку. А девочка не любит танцевать или у нее нет таких способностей, отсутствует чувство такта, музыкальный слух.
4. Непослушание малыша. Ситуация, когда взрослый человек говорит что-то делать ребенку, а он наотрез отказывается. Истинная причина возникшего недопонимания – неумение донести свою просьбу до малыша, карапуз просто не понимает, что от него хотят.
5. Отсутствие уединения. Ситуация, когда родителю просто необходимо какое-то время побыть наедине с собой, своими мыслями. Но в силу жизненных обстоятельств, приходится постоянно находиться рядом с ребенком, требующим особого внимания. Это также приводит к тому, что, например, женщина не может найти время для того, чтоб заняться собой, своей внешностью или своими делами, раздражается на ребенка, обвиняя его в том, что вынуждена себя ущемлять, в чем-то себе отказывать.
6. Отсутствие самореализации. Если говорить о матери, то нередко, познав материнство, женщина чем-то жертвует, отказывается от своей учебы, карьеры. Кто-то спокойно переживает данное время, а для кого-то отказ от привычной жизни является огромным стрессом и все раздражение выливается на ребенка.
7. Самобичевание, аутоагрессия также могут проявляться возникновением раздражения на детей. Родитель может винить себя в чем-то или на кого-то обижаться, при этом ребенок будет просто попадать под горячую руку.
8. Переизбыток дел, домашних хлопот также приводит к срывам на детей.

Почему ребенок может чувствовать раздражение?

Причин для этого много, ситуация зависит от возраста ребенка, обстановки в семье или школе. К основным причинам детской раздражительности можно отнести:

• нарушения режима дня, очень поздний отход ко сну;
• гиперопеку;
• чрезмерный контроль;
• непосильные требования;
• конфликты с родителями, учителями или сверстниками;
• дефицит внимания;
• несогласованность родителей, противоположные методы воспитания;
• непоследовательность во взаимодействии родителей с ребенком;
• регулярные семейные ссоры и конфликты в присутствии ребенка.

Как родителям реагировать на вспышки раздражения у ребенка?

• Никогда не отвечайте на раздражение ребенка своим раздражением или злостью. Наберитесь терпения, реагируйте спокойно, по возможности позитивно.
• Не стоит наказывать ребенка за раздражение. Возможно, именно в этот момент он как никогда нуждается в вашем понимании и поддержке. Спрашивайте напрямую: “Ты хочешь, чтобы я сейчас тебя обняла?” или “Ты раздражен, хочешь побыть один сейчас? Я выйду из комнаты, приходи, когда захочешь поговорить”.
• Попытайтесь понять состояние ребенка, причины такого поведения. Когда эмоции утихнут, обязательно поговорите спокойно об этом с ребенком. Разбираться с раздражительностью в процессе ее вспышки бесполезно.
• Если ребенок раздражен вашим запретом, проявляет упрямство и пытается добиться своего с помощью истерики или агрессии — ни в коем случае не идите у него на поводу, стойте на своем, проявите уверенное спокойствие и строгость.

Как быстро успокоить истерику ребенка: Видео

Почему раздражает собственный ребенок: причины конфликтов

Давайте разберемся с этими причинами подробнее.

1. Родители не понимают причин плохого поведения ребенка и чего они хотят.

А если не понимаешь ситуации, то и делать что-то правильно невозможно. Любые наши действия не дают желаемого результата и мы теряемся. В результате чего просто теряем над собой контроль. Затем мы пытаемся скрыть свою растерянность от ребенка и от самих себя, что приводит к поступкам, о которых мы потом жалеем. Но что же тогда делать? Надо разобраться с источником проблемы — понять ребенка, причины его неадекватной реакции на наши просьбы / приказы / действия, понять его желания и цели плохого поведения.

1. Мы сравниваем своих детей с собой в их возрасте.

И вспоминаем те неприятные ситуации, которые с нами происходили и которые нет желания вспоминать. Если меня раздражает мой ребенок, возможно дело все-таки во мне? Поступки, слова и поведение ребенка напомнили нам о том, что нас беспокоило в детстве. Возможно, Вы даже и не задумывались об этом, эти воспоминания остались далеко в прошлом и никогда не напоминали о себе. И вот Ваше чадо достает из дальних кладовых памяти Ваши ужасные воспоминания. Именно в этот момент что-то переключается и Вы выходите из себя. Гнев, раздражение, крик — потеря контроля над собственными эмоциями, что приводит к отчаянию. И вот уже Вы ведете себя не как взрослый умный человек, а как маленький обеспокоенный ребенок.

Бесят свои дети – что делать?

Ни для кого не секрет, что дети – наши маленькие учителя. Поэтому все, что нас в них бесит и раздражает, есть в нас самих! Да-да, именно так и никак по-другому. Все, что вы в себе не любите и не принимаете, показывают нам наши дети.

Поэтому, в первую очередь, понаблюдайте за собой, чтобы разобраться, в каких ситуациях с ребенком вы чаще всего выходите из себя, когда злитесь на него и ругаетесь. Осознайте, что вас раздражает не конкретно ребенок, а ВАША РЕАКЦИЯ на его поступок! Проанализируйте свои слабые стороны и постарайтесь сознательно их принять и полюбить в себе.

Затем напишите искреннее письмо себе, состоящее из трех абзацев. В первом абзаце напишите примерно следующее: «Дорогая и любимая Я! Прости меня за то, что не всегда и во всем принимаю и люблю тебя. Прости меня за то, что я частенько разражаюсь на тебя… и т.д.» Во втором абзаце напишите: «Люблю тебя за то, что ты во мне есть! Люблю за то, что ты даешь мне познавать себя каждый день благодаря моей многогранности… и т.д.»

В третьем абзаце напишите: «Благодарю тебя, мое любимое и прекрасное Я! Благодарю за мудрость, которую я постигаю день ото дня! Благодарю за твою многогранность… и т.д.» А в конце напишите: «Прости, люблю, благодарю и принимаю себя такой, какая я есть!» Читайте это письмо себе ежедневно в течение двух-трех недель, пока на подсознательном уровне не закрепится новое отношение к себе.

Аналогичным образом напишите подобные письма детям, которые вас бесят. Пишите их в свободной форме, но главное искренне и используя три ключевых обращения: Прости, Люблю, Благодарю. Подумайте хорошенько, за что хотите попросить у своих ребятишек прощения, за что их любите и за что благодарите. В этот момент думайте о своих детях с любовью и осознанием того, что ведь если бы не они, возможно, в вас бы не открылись те грани, которые вы тоже должны принять и полюбить.

Детям показывать и читать эти письма не нужно! Вы пишите их для себя и собственного развития. Поэтому продолжайте работать над собой, читать эти письма две-три недели и воспитывать в себе любовь и принятие. Вот увидите, вскоре ваши отношения с ребятишками кардинально изменятся в лучшую сторону!

Раздражают чужие дети в самолете и общественных местах

Конечно, всем нам порой хочется, чтобы дети были тихими и спокойными. Особенно в общественных местах, и особенно, когда требуется побыть в тишине. Хоть и принято вести себя в самолетах и публичных местах должным образом, тем не менее, ребятишкам, особенно младшего возраста, зачастую это тяжело объяснить.

Поэтому существует несколько путей решения данной проблемы:

1. Всегда носите с собой беруши и используйте их в шумных местах.
2. В общественных местах слушайте музыку в наушниках, чтобы не слышать детские крики и плач.
3. Когда хочется накричать на раздражающего вас ребенка, представьте его одиноким в огромном шаре. Почувствуйте, как ему там плохо одному, и он просит вас о помощи, а вы освобождаете его из заточения и позволяете радоваться жизни. Как правило, этого достаточно, чтобы перестать беситься из-за чужих детей.
4. Если вы никак не можете успокоиться, то начните просто размышлять на тему, почему вас раздражает конкретная ситуация, что за этим стоит и как вам изменить свое отношение к ней. Как правило, поток мыслей отвлекает от чувства раздражения и помогает найти решение проблемы.

Вместо заключения

Таким образом, если вы не знаете, что делать и раздражает ребенок, нужно обязательно начать обращать внимание на собственные чувства. Это чрезвычайно полезно для выстраивания гармоничных отношений внутри семьи

Надобно помнить о том, что раздражение обычно не возникает самостоятельно. Значит, вы упустили для себя что-то ценное.

Если родители ставят ребенка во всем на первое место, то вскоре их отношения станут другими: уйдет тепло, взаимопонимание, определенная степень ответственности друг перед другом. Нужно стремиться к гармонии, к самореализации, тогда малыш не будет раздражать, а станет прекрасным дополнением к уже состоявшейся семейной паре.

Как помочь предотвратить агрессивное поведение

Вот профилактические меры.

‍Проявляйте любовь. Чем большей заботой и контактом окружён ребёнок, тем меньше ему приходится прибегать к негативным эмоциям для привлечения внимания.

‍Никогда не поднимайте руку. Психологи сходятся во мнении, что даже «несерьёзное» физическое наказание (например, шлепок по попе) может травмировать психику ребёнка и впоследствии привести не только к вспышкам агрессии, но и неумению отстаивать границы, страху перед окружающими и низкой самооценке.

‍Соответствуйте своим же требованиям. Если мама пытается объяснить недопустимость агрессии, а сама при этом кричит — слова расходятся с делом. Если папа говорит, что использовать нецензурные слова плохо, а сам ругается — у ребёнка в голове снова формируется неправильная картинка.

‍Найдите, куда выплескивать энергию. Полезно записаться на спортивные тренировки — спорт помогает избавиться от чрезмерной агрессии и навести порядок в голове.

Используйте психологические упражнения. Регулярно выезжайте в безлюдное место на природу, чтобы громко покричать в пустоту вместе с ребёнком — полезно для всей семьи. В домашних условиях можно порвать бумагу, побить грушу, избить подушку, поиграть с песком, водой — это экологичные способы выражать злость.

Как вести себя с мамой, если вам не удается контактировать спокойно?

Вас раздражает мама – что же делать? Для начала – не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить ваше с ней общение. Хотеть переехать от матери, если вам приходится на данный момент делить одно жилье – вполне естественное желание взрослого человека. Чем «токсичнее» родительница, тем более актуально решение не уныло ковыряться в своей и маминой психологии, продолжая терпеть и мучиться, а отдалиться, сепарироваться от нее в прямом смысле – начав жить отдельно.

Если это по каким-то причинам невозможно, постарайтесь изменить ваше с мамой житие-бытие так, чтобы меньше конфликтовать по острым, давно замусоленным в ваших ссорах темах.

Например, вы может сказать маме, что так и быть – вы не будете слушать музыку без наушников по ночам, но вот отказываться от веганства в пользу мамочкиных котлеток ни в коем случае не собираетесь. То есть родительница должна понять, что уступки с вашей стороны возможны в тех аспектах, которые касаются непосредственно ее или других домочадцев, но если вопрос не касается комфорта других – то дочь уже взрослая и будет делать как хочет.

Психология учит, что конфликты нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать ваши личные границы и не вмешиваться в вашу жизнь больше, чем вы бы этого хотели сами. Например – не забегать каждые полчаса в вашу комнату с какими-то вопросами, не требовать отчета о том, как прошел день и что ты кушала, не интересоваться вашими кавалерами, подружками, размером вашей зарплаты и т.д. Если вы захотите, то сами расскажете, а нет – вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты.

Если вы живете раздельно, но все равно есть определенные проблемы (скажем, раздражают звонки мамы или ее частые визиты без предупреждения) – тоже выскажите, насколько именно вы хотели бы ограничить ваше общение. А также предупредите маму, что будете делать, если она начнет целенаправленно нарушать ваши просьбы. Например – визиты не чаще раза в неделю (без экстренных обстоятельств, разумеется) и только по предварительному согласованию. Если же ей внезапно под вечер буднего дня вздумалось привезти вам борщика в баночке – то вас нет дома, или вы в наушниках и не слышите, или уже легли спать. И так каждый раз, когда она нарушает то, о чем ее попросили. Звонки тоже можно регламентировать – не дольше скольки-то минут (иначе – «ой, я не могу дальше говорить, муж зовет, пока, отбой!»).

Запомните – нет никакого «неоплатного дочернего долга» (как минимум потому, что вы не просили маму вас родить «в долг» — а просто она хотела ребенка, родила и вырастила его, то есть вас). Ни один человек на Земле, даже кровный родственник, не имеет право вас к чему-либо принуждать, ограничивать вашу свободу, манипулировать вами, тем более унижать и обесценивать вашу личность. «Красивая и Успешная» советует не забывать об этом и ценить прежде всего свой комфорт, как физический, так и психологический.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!

Как не раздражаться на ребенка

Если Ваш ребенок раз за разом выбрасывает очередной фортель, а Вы совсем не знаете, что делать — не делайте ничего.

Поясним почему:

• Во-первых, в такие моменты мы впадаем в педагогический ступор (будем действовать автоматически, как зомби,  по старому сценарию, который не раз проваливался).

• Во-вторых, нам кажется, что мы никчемные родители, если не можем настоять на своем.

• В-третьих, нам может показаться, что у нас никудышный ребенок.

Ни то, ни другое, ни третье отношений наших не решит и улучшения не принесет. А вот ошибок можно совершить массу.

Иногда самое благоразумное, что можно сделать в конфликтной ситуации, — не делать ничего.

Ребенок ждет от Вас отпора, а Вы своим «бездействием» собьете его с толку (что для начала совсем неплохо). И дадите время опомниться и подумать. Скажите спокойно и веско: «Мне не нравится … я не позволяю вести себя так грубо …» И оставьте его одного. Малыша оставьте на 3-10 минут, школьнику наедине с собой неплохо побыть и дольше, от 15 минут до часа.

Это не значит, что Вы пасуете: ребенок прекрасно понимает, что «разборки» с Вами еще впереди. Нет, Вы выиграли первый раунд уже потому, что не участвовали в нем. Для малышей это само по себе жесткое наказание, для детей постарше — серьезный повод задуматься и насторожиться: не перебрал ли я? а что со мной будет дальше? Для подростков — добрый знак того, что Вы не держите его за младенца, которого «надо поставить на место», что Вы относитесь к нему как к взрослому и, не вступая в мелкие разборки и споры, даете время одуматься и прийти в себя.

Итак, Вы сделали перерыв, поэтому есть время на то, чтобы подумать и разобрать ситуацию, которая возникла. Если конфликты возникают постоянно и на одну и ту же тему, значит что-то Вы делаете неправильно или не исправляете ошибок. Обычно ссора — это уже финальная стадия, а ее причины заключаются в другом. Поэтому самое главное для родителей — это найти причину конфликта, понять ее и попытаться устранить. Однако, логика в конфликтных ситуациях с ребенком не принесет большой пользы. Действительно разозлить ребенок может по двум причинам:

• Если его поведение иррациональное, а родители не знают причины.
• Если он ведет себя так же, как и Вы в детстве.

Средства при раздражении

Быстро устранить покраснение и раздражение кожи у ребенка можно при помощи эмолентов. Активные вещества в составе этих косметических продуктов способствуют смягчению, увлажнению, снятию воспаления и регенерации кожи.

Эмоленты, которые подходят для чувствительной и нежной кожи в любом возрасте, представлены в косметической серии «Эмолиум». Их регулярное применение позволяет успешно бороться с такими явлениями как чрезмерная сухость, шершавость, воспаление и покраснение кожи. В разработке серии «Эмолиум» принимали участие ведущие дерматологи и педиатры.

Средства «Эмолиум» успешно используются в уходе за кожей, склонной к таким заболеваниям как атопический дерматит, крапивница, себорейный дерматит. Их можно рекомендовать детям, чья кожа склонна к появлению сыпи, пузырьков и корочек.

Большое значение имеет увлажнение кожи и поддержка ее водно-липидного барьера. Для этого применяют эмульсию для купания серии «Эмолиум». Средство можно назначать с первых дней жизни малыша с целью смягчения жесткой воды и профилактики сухости и раздражения.

Быть справедливым

Ребенка нельзя наказывать просто так и по любому поводу. Иначе у него сформируется неправильное представление о мире: что реальность всегда жестока и несправедлива. Необходимо уметь замечать достижения своего чада. Старайтесь почаще хвалить сына или дочку, находите дополнительные поощрения, не скупитесь на ласковые слова. Быть справедливым значит отмечать успехи ребенка, когда они действительно присутствуют. Не нужно стараться всегда и во всем быть строгим. Необходимо научиться мотивировать его на дальнейшие свершения, чтобы создать понимание того, как именно надо действовать для достижения нужного результата.

Дети – не маленькие взрослые

Не все родители стараются быть такими чуткими, как мама Мии. Многие стали контактировать с детьми уже тогда, когда родили своих собственных. Тогда они воспринимают нормальное поведение ребенка как «раздражающее».

– Сыну пять, он постоянно бегает, орёт и всё роняет. Не даёт и минуту посидеть спокойно.

Абсолютно естественное поведение для мальчика, который активно познает мир. Но родители до его рождения с другими детьми не общались, не знают, какие механизмы ими управляют, поэтому ждут, что он станет похож на «маленького взрослого»

Здесь важно тщательно сформировать понимание потребностей и особенностей детей и не требовать от них невозможного

Что можно сделать

Когда шумящие рядом дети вызывают резкое раздражение, можно сделать следующее:

1. Сделать замечание им самим

Разумеется, спокойно, без криков и оскорблений. Просто: «Я вижу, у вас тут веселая игра, но могли бы вы поменьше шуметь», «Классный вертолет, но, уверен, запускать его нужно подальше от моего столика», «У тебя прекрасный голос, но попеть можно в другом месте. На сцене выступать не пробовал?».

Психологи советуют разговаривать с детьми на равных, показывая, что вы воспринимаете их как взрослых, уважительно. Такое обращение дети ценят и прислушиваются. Кроме того, целесообразно подключить чувство юмора, пошутить так, чтобы ребенок шутку понял.

1. Поговорить с родителями

Тоже очень спокойно, конечно, без такого начала, как «ваш ненормальный сын». Поясните, что именно вас раздражает, почему поведение ребенка неприемлемо здесь и сейчас.

Сделайте ставку на то, что прекрасно понимаете родителей — им трудно справляться с таким сорванцом. Но все же нужно как-то повлиять на не в меру расшалившегося отпрыска. Это хорошая и действенная тактика. Правда, родителей рядом может не оказаться. Или они сразу же кинуться защищать свое невоспитанное чадо. И будет скандал уже между взрослыми.

1. Просто уйти

Да, если есть такая возможность — покинуть «поле боя» даже не вступая в него. Есть же и другие кафе рядом, и лавочек в парке достаточно. К сожалению, в случае с самолетом или поездом такая тактика не срабатывает.

1. Расслабиться и получить удовольствие, наблюдая за играми детей

Им можно найти оправдание. Не всегда, конечно, иногда поведение ребенка явно направленно против вас, он специально делает все, чтобы вызвать раздражение. Но все же. Если дети играют и катаются на самокатах — это нормально. Да, они шумят. Но зато не уткнулись носом в планшет или телефон, что часто бывает сегодня. Это своего рода медитация, призванная помочь вам избавиться от негативных эмоций.

Проще всего пресечь раздражающее поведение детей на своей территории. Например, сын привел друзей в дом, и они способны буквально разнести квартиру. Можно спокойно сказать: «У нас в доме так себя не ведут. Идите играть в футбол на улицу».

Вы хозяин дома и можете твердо настаивать на своем. Когда друзья уйдут, поговорите со своим ребенком и скажите: «Я не против того, чтобы ты приводил друзей, это хорошо, общайтесь. Но пусть они ведут себя прилично, мне не хочется убирать за ними или слушать вопли».

Раздражение поведением чужих детей в ряде случаев понятно и обоснованно. В самом деле, шумные, невоспитанные дети своим поведением мешают, вызывают желание или уйти, или как-то повлиять на них.

Предложенные выше способы обычно неплохо помогают, конечно, если дети и их родители оказываются вполне адекватными людьми.